Y vos, ¿cuántas veces te diste por vencido? - Día 315

Hoy estuve hablando / sonando el perdón a uno mismo sobre la experiencia de darme por vencido, material que está disponible en EQAFE, por ahora en inglés, pero seguro que en unas semanas estará en español…a medida que sonaba el perdón sobre la experiencia se abrió dentro de mí la comprensión de que si voy a ceder o darme por vencido en una experiencia, ya sea mental o física, sea abrumadora o sutil – esto se aplica igualmente sobre ciertos pensamientos en mi mente – voy a tener que, literalmente, volver a confrontar ese momento, volver a confrontar con la experiencia, volver a confrontar con los pensamientos.

Al ver este punto, lo reflexioné e introspeccioné al grado de ver, darme cuenta y entender que, muchos de los ciclos que aún estoy viviendo, de patrones de conducta y hábitos que en algún momento quise cambiar, al igual que algunas experiencias que no quise ya tener o experimentar, todavía siguen albergando en mi mente y en mi cuerpo porque en los momentos difíciles, se podría decir, en esos momentos donde yo sabía que tenía que cambiar, yo sabía que estaba en el punto culminante donde, ese momento definiría quién soy; ¿voy a seguir siendo un adicto a la experiencia? ¿Voy a continuar permitiendo y aceptando que mi mente; aquellos pensamientos en los que participé, aquellas experiencias a las que cedí y le di el poder y autoridad en algún momento, me definan? ¿Voy a continuar permitiendo y aceptando que mi límite sea esa experiencia de darme por vencido, esa experiencia de sentirme abrumado, aquellos pensamientos que emergen en mi mente que me dicen “ya fue”, “no puedo hacerlo”, “realmente no quiero continuar”, “la próxima será”, “no puedo contra esto”, etc.?

Esto es algo que nos podemos preguntar al traer a nuestra mente esos momentos cruciales y definitivos donde nos dimos por vencido o cedimos a los pensamientos y las experiencias emocionales o sentimentales - ¿por qué me di por vencido? ¿Por qué me acepté y me permití que tales experiencias y pensamientos sean mi límite? ¿Por qué he definido como ‘mis límites’ aquellas experiencias y pensamientos? ¿Por qué no ir más allá de esas experiencias y pensamientos? ¿Quién soy yo al aceptarme y permitirme darme por vencido en tales pensamientos y experiencias? ¿En quién me convierten? ¿Por qué me permití y me acepté convertirme en eso? ¿Por qué no ir más allá de mis límites? ¿Por qué no vivir la palabra expansión de mí mismo al ir más allá de aquellos pensamientos y experiencias?

Me comprometo a mí mismo a investigar y hacer introspección sobre aquellos patrones de pensamiento, reacciones y comportamientos que me he aceptado y permitido darme por vencido y definirme en y como ellos, para perdonarlos y redefinir quién voy a ser en tales momentos al vivir prácticamente la solución / el cambio.

Me comprometo a mí mismo a parar los ciclos de tratar de cambiar y darme por vencido, al realmente investigar y hacer introspección sobre aquellos puntos para reflexionar en quién me he convertido y de hecho cambiar quién soy en pensamiento, palabra y acción en tales momentos.

Me comprometo a mí mismo a recordar que en los momentos cruciales y culminantes de un patrón, donde estoy llegando al punto de querer ceder y darme por vencido, que si cedo y me doy por vencido en tales experiencias, voy a continuar ciclando y reciclando en el mismo patrón por días, meses y hasta años, sin, de hecho, hacer un cambio real y sustancial.

Me comprometo a mí mismo a preguntarme en tales momentos ¿en quién me convierte darme por vencido en tales experiencias y pensamientos en mi mente y cuerpo? ¿Quién quiero ser yo en este momento?

Viejas Heridas: Duelo y la Mirada Holística - Día 308

Esta publicación es continuación de una serie de blogs tituladas ‘Viejas Heridas’, la anterior fue:

Viejas Heridas: Redefiniendo el Valor Propio - Día 304

Durante este proceso de ‘duelo’ por haber terminado mi pasada relación estuve definiendo, redefiniendo y viviendo palabras que había separado de mí mismo y había ligado a mi ex-relación.

Después de mis últimos exámenes, teniendo mi mente con ‘más espacio’ para ocupar en otras cosas, comencé a pensar en ella…los pensamientos eran muy variados y de distintos tipos, así que supuse que había reprimido, negado y simplemente había estado ignorando las sensaciones que me había dejado esa relación de casi 3 años…surgieron pensamientos de deseo sexual ligados a ella, deseos de querer verla, y estos tenían una carga muy fuerte, sin embargo yo había creado en mí la suficiente consciencia de la situación, la suficiente claridad para no dejarme entregar de lleno a estas experiencias, aunque sí estuve participando físicamente de maneras mínimas en estas reacciones y pensamientos al caminar en lugares donde ‘solíamos transitar’ o lugares que ‘podría encontrarla’ con la esperanza de encontrarla. Estas reacciones requerían inmediata liberación y los pensamientos ligados requerían inmediata dirección, por tanto paré mi participación en los niveles más superficiales, o sea esto paró de ocupar mi mente y la energía de deseo se calmó, pero a nivel físico yo notaba que había una automatización en la dirección cuando salía a caminar o pequeños pensamientos que estaban dirigiendo los momentos más grandes como toda la caminata, o preguntarle a alguien acerca de ella, etc.

Fui armándome de valor día a día para encontrar estos momentos donde se gatillaban los pensamientos, y luego los pensamientos que gatillaban las reacciones sentimentales.

Otras maneras en que en mi mente surgía el recuerdo de ella y hasta de hecho, la creación de nuevos pensamientos era mediante la comparación entre ella y mi actual relación, comparando acciones, maneras de ser, capacidades, etc.

Me aseguré de establecer mi relación hacia estos pensamientos y los he definido como ‘auto-sabotaje’.

Lo que es difícil al comienzo de este proceso de parar las energías intensas que vienen ligadas a mi anterior relación, es que cuando estás en ellas, es inevitable pensar y querer actuar: todo mi organismo quiere moverse, actuar, hacer algo ‘al respecto’. Lo que me ha apoyado y asistido mayormente es, como dije al comienzo, el haber entendido lo que sucedió en la relación, por qué yo tomé la decisión, y haber evaluado holísticamente la relación – y gracias a, cada vez que emergían estas reacciones intensas obnubilando mi visión, la toma de decisiones y la realidad, yo tomaba un respiro, perdonaba las reacciones intensas, me calmaba a través de sonar el perdón con mi voz y volvía a CREAR la visión holística en mí, porque es como si hubiese estado encerrado en una pequeña cámara, llena de un gas que alteraba mis sentidos y que había imágenes/recuerdos específicos de la relación, enfocados en ‘los buenos momentos’ o momentos específicos que ‘me gustaron’ de la relación y no veía la TOTALIDAD, la gran cantidad de problemas, desacuerdos y conflictos que no pudimos resolver por distintos motivos que involucran una gran cantidad de cosas tanto de ella como de mí.

Por lo tanto, una cosa que yo sugiero, si has tomado la decisión de parar una relación que se ha tornado enfermiza de alguna manera u otra, y ya no hay ‘marcha atrás’ o realmente es imposible poder cambiar las dinámicas de la relación, ya sea por lo que cada uno quiere para la relación, y demás cuestiones – mira holísticamente a tu relación, y no olvides considerar todos los detalles, las razones por las que estás levantándote por esa decisión, y si pierdes el camino, vuelve a crear esa visión holística – eres tú quien decide si seguir en una relación que no crece o salir a crecer porque sabes que puedes crecer si paras esa relación.

Mi anterior relación fue creada de tal manera que mi entorno lo consideraría una ‘mala decisión’ o que ‘ya nos volveremos a conciliar’ o ‘volverán a estar de nuevo’, por las dinámicas de terminar y volver constantes – yo no sugiero hacer caso al entorno si sabes que fuiste el creador de la visión y experiencia del exterior en términos de quererles hacer ver algo, querer que vean tu relación de cierta manera. Considera tu responsabilidad en cuanto a cómo el entorno te ve a ti y a lo que has creado.

En mi próxima publicación compartiré algunas de las cosas que he estado reprimiendo y que han surgido gracias al apoyo de algunas personas.

Día 217 - Manipulé mis memorias para creer ser especial

Éste post es continuación de:

Día 204 - Patrones de relación de pareja en mis sueños

Dimensión de Miedo:

-Miedo a la infidelidad:

Día 206 - Infidelidad, el comienzo

Día 207 - Tu infancia determina tus gustos hacia mujeres

Día 208 - Sintiéndome observado, ¿Realidad o Ilusión?

Día 209 - Creando inferioridad por no haber besado todavía

Día 210 - ¿Se burlan de ti? Cómo darte dirección

Día 211 - No llegando a las expectativas de otros

Día 212 - Miedo a lo Desconocido=Indeterminación de Uno Mismo

Día 213 - Miedo a lo desconocido=falta de integridad de uno mismo

Día 214 - Miedo a lo desconocido, parte 3

Día 215 - Miedo a frustrarme como miedo a lo desconocido

Día 216 - ¿Cómo apoyan las relaciones a nuestras personalidades?

Entonces, el amigo de la chica que quería besarse conmigo me dijo que ella quería besarse conmigo, mi reacción primaria fue de entusiasmo porque lo suponía/deduje/percibí eso, luego la reacción fue de deseo de hacerlo por tres puntos:

1-Voy a besar a una chica que comparo con Kaoru/personaje secundario de un animé que me gustaba en la infancia, y que por ende la veo/percibo como especial.

2-Voy a sentirme superior porque sé besar/voy a manifestar/expresar que sé besar.

3-Conocer cómo besan las distintas mujeres.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo reaccionar con deseo o atracción hacia una chica cuando la comparo con un personaje principal o un personaje secundario de un animé, por definir como especial a una mujer que se parezca a un personaje principal o secundario, debido a cómo es que definí a esas mujeres de los dibujos animados como especiales o únicas, y como es retratado en los dibujos animados tales mujeres donde tienen una vida especial, enfocadas solamente hacia esos personajes o teniendo una relación con el personaje principal que es hombre.

En el momento y cuando me vea reaccionando con deseo o atracción hacia una chica cuando la comparo con un personaje principal o un personaje secundario de un animé, por definir como especial a una mujer que se parezca a un personaje principal o secundario de un animé – me detengo y respiro. Me doy cuenta que el verdadero problema es la definición e idea que tengo de las mujeres de los dibujos animados, ya que si no fuese por esa misma idea de que son especiales y únicas en mi mente, al hacer este tipo de comparación con una mujer de carne y hueso/real, simplemente podría darme cuenta de su parentesco físico o de ser, o su expresión, y sería simplemente eso.

Me doy cuenta que ese concepto, idea o definición de por qué una persona es especial y única es limitado en realidad a lo que me gustó y reaccioné, por ende sólo diría que una persona es especial y única si se parece a lo que me gusta o tuve una reacción positiva/sentimental.

Me comprometo a mí mismo a detener mi participación en la reacción de deseo o atracción hacia una chica que estoy comparando con otra mujer en mi mente, y como punto adicional identificar lo que que me produce atracción para aplicar perdón a uno mismo y detener mi reacción/gusto/deseo/atracción hacia ese aspecto, y entonces verla simplemente como un ser humano de carne y hueso como yo.

Profundicemos en la idea de especialidad/ser único que existe en mi mente, y cómo se ha ramificado a través de las memorias que tomé en mi infancia para creer que soy especial.

Tengo el recuerdo de que estaba en la cocina de mi casa y me agarraron unos tipos, y estos tipos me clavaron con un cuchillo y es como que explotamos todos, eso claramente lo puedo identificar como un sueño ahora. Y en ese momento de ‘morir’ escuché como unos niños riendo, era sonido y veía como movimiento de ondas/sonido.

Otro recuerdo que tengo es de cuando era como una especie de fantasma que se acercaba al cuerpo de niño que iba a ‘entrar’, y me veía desde una esquina de mi pieza hasta entrar al cuerpo.

El tercer recuerdo que está relacionado es de un auto que cae por un acantilado que sería mi otra posibilidad de haber muerto.

La cuarta memoria que tengo es de hacer como una escena de línea de tiempo como diferentes momentos que recuerdo, que fue cuando quise recordar en mi infancia cuál es mi primera memoria/cuándo comencé a ser consciente de mí mismo/pensar, y en ese momento tenía estas memorias y otras más que tomé para reconocer cuándo comencé a pensar/ser consciente de mí mismo.

Lo que hice en ese momento en mi mente fue lo siguiente:

La memoria que siempre tomé en consideración es la de los niños riendo/viendo ondas de sonido/frecuencias y tomé la memoria de ese sueño creyendo que había muerto de esa manera y que ahora encarné en éste cuerpo, por qué? Por el recuerdo de cuando me vi ‘entrando’ en mi cuerpo físico. La otra posibilidad es que morí en un accidente de autos, pero los que tomé como memorias que definieron mi especialidad/ser único es el sonido de los niños riendo y el verme ‘entrar’ en mi cuerpo físico.

Ahora soy consciente de dónde saqué la memoria del auto cayendo por el acantilado, que fue de una película de Freddy Kruger que se metía en los sueños de las personas y los mataba. La de los niños riendo, de hecho, también me recuerda a una de sus películas. La muerte en la que me apuñalaron y exploté, parte de esas personas, imágenes y la explosión era de un juego que jugaba cuando era chico del Capitán América.

Ahora soy consciente de cómo es que de hecho en mi infancia manipulaba las memorias para crear creencias e ideas de mí mismo, y no importa cuál sea la idea que quería formar, el concepto que quería formar, el punto es la manipulación de memorias, cómo es que de hecho inventé mi aparente especialidad/ser único en un momento de mi vida/infancia para definirme a mí mismo. Veamos:

Yo cuando conecté todas las memorias para darle sentido, crear mi ‘origen’, mi ‘momento en el que fui consciente de mí mismo’ lo hice en el contexto de ‘soy especial/soy único’ porque ‘yo recuerdo mi muerte antes de entrar a éste cuerpo’ lo cual ya implica que: ‘ésta es otra vida para mí’, por ende ‘soy especial porque soy eterno’, ‘soy especial porque experimenté cosas únicas, es decir, recuerdo mi muerte, recuerdo que antes de nacer escuché a unos niños, recuerdo cuando entraba a mi cuerpo’, ‘a mí me pasaron cosas/recuerdo cosas que definen que estoy siendo observado, soy el centro de atención porque éstas cosas me pasaron a mí’, es decir, el punto de hecho que está detrás de la idea de YO ser especial es que hay una consciencia que me está mirando, hay una consciencia que me está observando y mientras las consciencias me observen a mí, soy especial – si no soy observado, si las consciencias no se enfocan en mí, entonces no lo soy. Es decir, eso es en realidad el punto de especialidad, que todos están enfocados en mí, que tengo una atención especial, que tengo un trato especial, es decir ese cuidado de los demás al enfocarse en mí y darme más a mí que a otros, que a mí me pasan cosas especiales que a otros no, que tengo habilidades y características especiales que otros no, y eso lo definí como inteligencia, que soy más inteligente que otros por cómo llego a entender las cosas rápido, y veo videos de cuando era niño y yo sólo quería que los demás me presten sus juguetes para que yo pueda divertirme, es decir, veo cómo esta manipulación de memorias la usé para contribuir a la idea de que soy especial, que significaría que las consciencias están enfocadas en mí, las consciencias tienen que darme más a mí, tener un trato mayor, cosas, habilidades, etc.

Y recuerdo de hecho cuando mis padres me pegaron e insultaba a dios por tener los padres que tenía, por dejarme en la familia que tenía, por cómo eran mis padres, es decir, si digo eso es porque creía en dios de hecho, y en éstos últimos años siempre decía que dios no existe y cosas así, lo cual mi separación con la consciencia que definí como dios que está detrás de todo el punto de yo ser especial, observado y pasarme cosas únicas la negué por un enojo que tuve en mi infancia. Y a partir de ahí busqué maneras para negar a dios y volverme yo dios y único, y cosas así, lol. Lo único que quería era validar que soy especial, que tengo mayor atención, que tengo algo más que otros no, y eso que tengo hace que todos me vean, reconozcan mi individualidad, y cosas así me hace especial. No recuerdo cuando comencé a creer en dios y cuando acepté a dios como dios, lol.

En el próximo post caminaré perdón a uno mismo sobre la manipulación de memorias y cómo construí la definición de mí mismo como ser especial, único y diferente.

Muchas Gracias.

Día 191 - Polaridad Miedo-Deseo

Días atrás he estado observando a la polaridad miedo-deseo, dónde es que existe esta polaridad específicamente, donde además del miedo se encuentre el deseo. En un momento comencé a ser reflexivo con mis deseos, la manera en que si trato de manifestar mis deseos, seguirlos a dónde me llevará y qué consecuencias traerá. Me di cuenta que en esos momentos de reflexión y visión de qué es lo que experimentaré si voy tras tal deseo es que tengo un ideal, el ideal de detener toda experiencia energética y caminar estable, moverme establemente y a medida que camino mis días tengo la oportunidad de manifestar mis deseos o veo la vía de cómo llegar a manifestarlos, y me di cuenta que cuando sucede eso, cuando veo el camino a la manifestación de mis deseos, de mis intereses es como decir ‘ya estoy aquí’ es decir, ‘puedo hacerlo en este momento’, ‘lo tengo en frente de mí, por qué no debería de intentar? Es decir, está ahí, frente de mí!’ Y entonces surge toda esta experiencia sobrecogedora de miedo y deseo, como pegándome a ese momento de ‘tengo que hacerlo, está frente de mí!’ y automáticamente en ese momento tras esta experiencia sobrecogedora, en mi comportamiento me muevo a satisfacer el deseo.

Esto comúnmente experimentaría hacia el sexo y todas las relaciones y elecciones/caminos que me llevarían al sexo. Esto me trae a la mente el recuerdo de cuando tenía entre 12-14 años, una noche que estaba viendo un animé. Esa noche pensaba en la muerte, en qué pasaría si muero, si dejo de existir, es decir, esa idea de morir y no existir y ya no estar me aterraba, y que podría ocurrir en cualquier momento, y experimentaba un escalofrío físicamente y emocionalmente petrificación, y ese imaginarme la muerte, las creencias que tenía de morir, de que ya no existiría estaba en mi mente.

Estaré investigando estas creencias acerca de la muerte que tenía que me hicieron reaccionar con petrificación y dar escalofríos. 

Esa misma noche también recuerdo que busqué ese punto de ‘qué voy a hacer cuando sea grande’, imaginándome mi futuro, aquello que sería de lo más satisfactorio y que vería como plenitud, aquello que diría ‘estoy satisfecho, he vivido como quise y ahora puedo morir tranquilo’, el cual fue SEXO, me imaginé mi vida de grande, del momento en el que podría comenzar a tener sexo y juntarme con una mujer y tener sexo todo el tiempo, lol. No quería morirme sin antes haber tenido sexo, porque de hecho todo el punto de sexo y la experiencia, cómo se sentiría, para mí era una intriga, algo que quería experimentar – y que en mi mente lo coloqué como la mejor experiencia que podría tener en esta vida, por la cual yo viviría, el punto último por el cual existo. Así que me puse a imaginar mi vida de grande, teniendo sexo y entonces definir eso como ‘he vivido mi vida satisfactoriamente, ahora puedo morir tranquilo’, el cual se volvió esta polaridad de miedo y deseo, miedo a morir sin tener sexo y deseo de tener sexo.

En el próximo post seguiré caminando/investigando en detalle esta memoria basada en la polaridad miedo y deseo para deconstruirla y tomar una postura que sea basada en consideración de qué es mejor para todos en relación a el sexo, la vida y la muerte.

Muchas gracias.

Día 24 – Memorias de la Infancia: Dios eres un Hijo de P…

Compartiré mi experiencia y odio hacia dios en mi infancia:

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo creer que dios me envió a la tierra con el propósito de disfrutarme a mí mismo dentro de esta realidad en separación de la realidad existente.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo creer que podría disfrutar de esta realidad en mi niñez en separación de la realidad existente.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo creer en las palabras de mis padres y de todas las personas que esparcían el conocimiento e información que se ha proliferado en la tierra sobre Dios en separación de la existencia física real de unicidad e igualdad.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo creer en la idea, percepción, pensamiento, imágenes sobre la existencia de un dios todopoderoso en separación de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo absorber el conocimiento e información de dios que se me ha dado con una intención en separación de mí mismo y de las personas que me lo han dado, de manera que las palabras que han utilizado me hicieron entender que vine a ‘disfrutar la tierra’/esta existencia y la intención de los que me han dado tal conocimiento e información era en realidad ‘creer en estas palabras’/existencia de dios.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo enojarme con el dios que me han enseñado como conocimiento e información en separación de uno mismo y la realidad física en la que existimos debido a que mi existencia en esta realidad física no fue placentera.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo insultar al dios que me han enseñado como conocimiento e información en separación de uno mismo y la realidad física en la que existimos debido a que no estaba conforme con las actitudes de mis padres hacia mí mismo y que estos han sido los ‘en-caminadores de la vida de los niños por parte de dios’ que he entendido eso a través del conocimiento e información de la cual he recibido.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo menos preciar tal conocimiento e información sobre dios en separación de uno mismo, dándole un valor y carga energética negativo en separación de uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo culpar a dios “todopoderoso” por los comportamientos de mis padres ya que he creído que estos venían en creación y educación de este dios.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que la educación y creación de mis padres en realidad están basados en el sistema en el cual existimos dentro de esta realidad física –  basado en el interés propio, manipulación, avaricia y control.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo defender el conocimiento e información sobre dios que se me ha dado a través de pensamientos, sentimientos y emociones en separación de uno mismo y de la total real existencia física, simplemente por no confiar en mí mismo y depositar mi confianza hacia otros seres a los cuales les he dado más valor que a la vida en igualdad.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo querer defender conocimiento e información sobre dios por generar dentro de mí mismo miedo en separación de uno mismo del cual temo no estar ‘protegido’ o ‘seguro’ o ‘en control’ de lo que me pasa y me pasará después de la muerte sin darme cuenta de que estoy queriendo controlar y manipularme a mí mismo a través de mis percepciones mentales y cargas energéticas que genera esta indulgencia dentro de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que los padres existen en y como los pecados de los padres de generación en generación, entonces los hijos serán los transmisores de tal mal creado por los padres de generación en generación simplemente por miedo y control.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que los niños serán padres y estos padres serán la imagen y semejanza de las permisiones y aceptaciones de ellos mismos y de su entorno/educación brindada por el ser humano, en esto ningún dios está dirigiendo esta creación de hecho, sino sólo seres humanos, totalmente responsables de ellos mismos.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que la responsabilidad de los comportamientos de los padres son de ellos mismos y no hay ningún dios que dirija tales comportamientos y patrones ya que ellos mismos se han definido en y como tal mal y pecados como la imagen y semejanza de la creación del hombre como el sistema.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo la adoración de un dios simplemente por miedo e interés propio para salvarme de la realidad física, entrando en una burbuja mental que me haga sentir ‘placentero’ con las ideas inculcadas en separación de uno mismo en todo momento.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo someterme al control y al miedo de la existencia de un dios ya que todos se han entregado a tal creencia.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo someterme al control y al miedo de la existencia de un dios ya que creí y percibí que como tales personas se habían entregado a tal idea dentro de su mente, ellos irían hacia dios como la burbuja mental que se han creado ellos mismos dentro de esta realidad física.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que el sometimiento al control y al miedo de la existencia de un dios es debido a la total negligencia de los seres humanos que no han tomado responsabilidad de esta realidad física sometiéndose al control y miedo impuesto dentro del sistema programado y pre-programado en su mente y carne.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que una vez que se agota la sustancia/vida del cuerpo físico, los pensamientos, creencias, ideas que existían en la mente que albergaba tal cuerpo físico ya no existen.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que la muerte de un ser cercano vinculado a experiencias mentales (pensamientos, sentimientos y emociones) genera un agravamiento parcial del miedo a la muerte y así alimentando la burbuja mental de creencias e ideas después de la muerte/mente para re-establecer dentro del cuerpo la estabilidad perdida por el miedo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta de la existencia física que estoy viviendo ya que se me ha enseñado a vivir del conocimiento e información dentro de mi mente, siendo pre-programado y programado a seguir tales influencias a través del miedo y control generando experiencias energéticas que conllevaban pensamientos, sentimientos y emociones de los cuales se apoderaban de mí mismo para seguir manteniéndome en la misma línea como un esclavo perfecto.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo hablar desde las experiencias energéticas pre-programadas y programadas a través de mi separación, permisión y aceptación de ello, hablando así el lenguaje de la mente/conciencia y energía sin realmente preguntarme el porqué de tal experiencia energética, sino sólo hablando dentro de y como tal experiencia energética separándome de la verdadera sustancia/fisicalidad/vida con la cual estoy comprometiendo al hablar dentro de y como la experiencia energética.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo conectar la palabra dios y sus derivados con una experiencia positiva y negativa en separación de uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer el miedo a morir por no creer en nada/crear una burbuja de ideales y creencias de las cuales me iré para tener ‘seguridad’ y ‘control’ de mí mismo a través de tal conocimiento e información.

Me comprometo a demostrar que esta realidad física está basada en nuestra propia creación – sólo y total responsabilidad de la humanidad.

Me comprometo a demostrar que la creencia de un dios es sólo para control y miedo por creer que no hay posibilidades de cambiar esta realidad física.

Me comprometo a demostrar y probar que el perdón a uno mismo remueve las consecuencias de los pecados de los padres de generación en generación y así crear un ser humano íntegro conocedor de la vida en igualdad.

Me comprometo a demostrar que los padres sólo son un producto más del sistema del cual genera total miedo y control para que los padres sometan a sus hijos de la misma manera que han sido sometidos ellos.

Me comprometo a demostrar que las experiencias energéticas de la mente no son la vida, y la muerte de la mente significa el agotamiento de la vida misma que se ha consumido en esta existencia física y por lo tanto el miedo alberga desde allí, desde el punto de partida del abuso y separación de uno mismo.