Controlando la Relación - Día 277

Este post es continuación de:

Preprogramación y el potencial de crear algo nuevo - Día 275

Y había quedado con dar más contexto sobre el constructo mental de controlar a mi pareja/novia. Estuve trabajando por un tiempo con algunos puntos que habían emergido con respecto a controlar a mi pareja y al parecer, al no darme dirección con el tiempo, con respecto a dónde me levanto en cada punto, es decir, qué es real y verdaderamente aceptable y permitido dentro de mí relación con mi novia y qué no lo es, y realmente vivir esa decisión como yo mismo… lo que sucedió con el tiempo es que convertiría a mi novia en un objeto para mí satisfacción: usarla para definirme a mí mismo de acuerdo a lo que yo hago por ella, y lo que ella es para mí y cómo esta relación me está sirviendo/la estoy usando, lo cual puedo ver mi punto de partida mental detrás de todo esto, es decir la única razón por la que el miedo existiría es por aferrarme a una experiencia, una definición, un deseo mental y es en donde me encuentro ahora, abriendo el punto en honestidad conmigo mismo para ver qué es aquello que temo perder, qué es aquello que existe dentro de mí como ideas, creencias, percepciones, deseos, necesidades, querencias que estoy buscando ‘satisfacer’, reacciones detrás de esto que requiero liberar y establecer una dirección clara de ‘cómo me estoy levantando dentro de la relación’.

Ok, un punto que mencioné hasta ahora es que el punto de controlar emergió con el tiempo, por tanto hay ciertas ‘memorias’ relacionadas al punto de querer tomar control de mi pareja que están existentes como una ‘base’ para justificar, validar y excusar el controlarla, y es decir, así es como se forman los constructos, es en base a memorias ‘cristalizadas’ que hemos aceptado y permitido como partes de quién, porqué y cómo somos, y que es algo inamovible, que ya somos así, debido a nuestra extensa participación de ello a lo largo del tiempo. Entonces, la pregunta es: ¿Desde cuándo comencé a pensar en controlar a mi pareja/novia? ¿Qué me llevó al punto de controlarla?

Exploraré y tomaré las memorias más relevantes:

-Al comienzo de la relación, recuerdo compartir mucho con otras personas acerca de cómo es mi relación y cómo está funcionando, haciéndolo ver muy lindo y agradable mi relación, tal y como me sentía y esperaba que sea. Dentro de esto, puedo ver cómo es que yo tenía la expectativa de ‘la relación de mis sueños’ con C, y querría hacer esta relación eso que tanto deseé tener como relación, lo cual se convierte en un punto positivo agregado a la relación y algo que querría mantener.

-Con el tiempo tuvimos ciertas peleas con C, y al principio yo la dejaría ir, en el sentido de que si ella se enojaba conmigo y no quería seguir conmigo, yo simplemente la dejaría que decida qué hacer. Pero con el tiempo surgió el pensamiento “no voy a encontrar a alguien como ella”, y entonces imaginé que no encontraría, justamente, o que no veía alguien como ella, así que reaccioné con miedo a perderla dentro de este pensamiento y así es como encontraría maneras de volver o tratar de ‘arreglar’ las cosas.

-Recuerdo cuando me mandaba mensajes cuando salió al boliche y uno de sus últimos mensajes fue que un amigo de ella quiso darle un beso, luego comencé a imaginarme muchas cosas con respecto a si ella estaba borracha y cosas que pudieron pasar.

-Hubo una vez un chico que comenzó a hablarle y de alguna manera coqueteando con ella, y ella no lo veía de esa manera, y ‘le seguía el juego’, yo por supuesto me lo tomé así y reaccioné con celos y quería saber sus intenciones y demás, porque realmente no me estaba gustando. Imaginé que él estaba queriendo acercarse a ella para luego querer tener una relación con ella de naturaleza amorosa (culpa-proyectada).

Otra dimensión que estoy viendo es la de culpa proyectada y culpa oculta, donde la culparía de estar pensando en flirtear, coquetear y tener sexo con otros hombres, y mucho de estos pensamientos de culpa proyectada y culpa oculta los atribuiría a sus comportamientos, o a sus relaciones o posibles conversaciones con otros hombres, lugares donde iría, y cosas así. Me doy cuenta que mucho de lo que yo la he estado culpando en mi mente, y proyectando en ella, que ella haría, es en realidad cosas acerca de mí. Esto expandiré una vez que haya caminado las memorias que escribí en perdón, comprensión, compromiso y aplicación práctica correctiva.

Parando Marihuana en Tiempo Real (Parte 2) - Día 274

Segunda parte de lo que es el cómo estoy parando el punto de marihuana.

Durante las vacaciones pude juntarme con mis amigos de la ciudad (que nací y viví casi toda mi vida y hasta antes de irme a estudiar). Hace dos años y medio aproximadamente que no me juntaba con ellos y, realmente en ese tiempo, recuerdo que a la mayoría les gustaba ir de fiesta, tomar alcohol y fumar marihuana sin medidas, solamente el ‘goce’ de sentirse dentro de tal experiencia, de estar ‘en ese estado’, yo también. Yo había decidido no ir a hablarme directamente con aquellos amigos en la que nuestra relación básicamente estaba siendo dependiente de marihuana, es decir, hacíamos todo fumando o nos juntábamos para buscarla y conseguirla. Paré esas relaciones de buscarlas o relacionarme directamente, es decir, no hablarles o pedirles que nos juntemos debido a que mi papá se convirtió en un polizonte, por así decirlo, y les diría y querría tratar mal a mis amigos. Él hacía eso para que ellos no quieran juntarse conmigo y “no me quieran meter en lo que ellos están metidos”, es decir, en la droga.

Me junté con un muy buen amigo (lo llamaremos T a partir de ahora) que lo conocí por otras razones completamente diferentes; nos gusta disfrutar hablar acerca de nuestras vidas, jugar al fútbol, salir a bailar, tomar algo, jugar a los videojuegos, pasear, a pesar de habernos relacionado por marihuana algunas veces o estar en tal ambiente. Él decidió no fumar más. Cuando me junté con él, en su casa estaban aquellos amigos que justamente no quería causarles problemas debido a mi papá, por ser justamente los que fuman y toman ‘sin medidas’, y lo que me pareció bastante interesante dentro del ambiente es que la marihuana no era algo permitido dentro. Es decir, T no querría que fumen en su casa, sí tomar, ya que a él le gustaría mucho tomar con amigos, y también lo que noté es la manera tranquila que serían algunos que usualmente serían los ‘chistosos’ y ‘molestos’ del grupo. Con ellos sólo me juntaría los sábados porque T trabajaría todos los días, excepto el domingo, entonces el sábado a la noche nos juntaríamos.

Bueno, lo que noté en todas estas noches de juntarme con ellos es: en las dos a tres primeras noches yo sería bastante ‘tranquilo’, ‘quieto’ y note que debido a esta tranquilidad y quietud yo estaba siendo un tanto aburrido, como de alguna manera ‘fuera de lugar’ por no ser más ‘expresivo’, es decir, extrovertido, exaltado, moverme más con mi cuerpo. Así que lo que hice para ‘estar en el ambiente’ y ‘tener mayor sincronía’ por así decirlo, es tomar alcohol, acompañar con el tomar alcohol, porque yo sentía que esto me hacía ‘estar más conectado’ a ellos en ese momento, podría ‘alinearme’ más a sus expresiones y podría sobresalir más por tornarme como más ‘divertido’. Así que, lo que encontré interesante es que yo desearía sentirme como yo estaba interpretando que ellos se estaban sintiendo, proyecté en sus comportamientos y acciones, es decir, en tomar alcohol, reírse, tornarse extrovertidos algunos, más expresivos como ‘diversión’, y entonces yo desearía tomar alcohol por ejemplo, porque ese sería el medio específico para estar en ‘sintonía’ con ellos, lo cual es bastante interesante porque yo sólo miré a cómo se estaban comportando, hablando y actuando, y dije “eso es divertido”, es decir, es lo que estaría recogiendo e interpretando de sus sonidos y expresiones, pero no estaba viendo en ese momento que habría una dependencia de alcohol como parte del ambiente para que esas expresiones de sí mismos existieran o emerjan, lo cual es un punto que requiero investigar – ¿Cómo es que permitimos que nuestra experiencia y expresión, o el poder expresarnos y experimentarnos de ciertas maneras como ‘divertirnos, ser expresivos o extrovertidos’ dependa de una bebida/alcohol? ¿Por qué no puedo yo expresarme y experimentarme de tales maneras sin necesidad de una bebida/alcohol? ¿Qué es lo que el alcohol me hace o me da para que yo pueda expresarme y sentirme de esas maneras? Es decir, es bastante interesante investigar esto, y el ser honestos con nosotros mismos para reconocer que no está siendo esa expresión algo real, algo que sea realmente ‘nosotros’, porque no está existiendo como parte de nosotros solamente, sino que está existiendo sólo si ‘algo en el ambiente interno o externo’ está allí, en este caso el alcohol.

Ok, este mismo patrón que estoy abriendo en mi relación con el alcohol es el mismo patrón que me empuja a fumar marihuana.

Hubo ocasiones donde ciertos amigos que ya mencioné como los que abusarían del alcohol o marihuana, querrían fumar, y yo proyecté en mi imaginación ‘diversión’ con el fumar marihuana, es decir, imaginé que nos reiríamos mucho y estaríamos realmente alegres, lo cual es lo que definí como ‘diversión’ la mayor parte de mi vida, y reaccioné frente a esta imaginación con deseos de fumar marihuana, con deseos de ‘divertirme’, y es interesante, porque a pesar de ya haber pasado toda la fiesta, yo querría fumar de todas maneras, así que puede ser engañoso el que ‘quiera divertirme’ en tal momento o es que simplemente ‘quiero divertirme’ no importa qué, sólo sentir ‘que me divierto’ lo cual sería sinónimo, en este caso, de decir que ‘quiero estar en ese estado que me deja el fumar marihuana’.

Esto deja claro que estuve siendo dependiente de la marihuana, y muchas personas también pueden ser dependientes de la marihuana por distintas razones. En mi caso, yo me volví dependiente de la marihuana para experimentar y vivir la palabra diversión, para divertirme, y sería algo que anhelaría mucho a lo largo de mi vida sentir y estar, y por tanto mientras más yo quiera divertirme, más estaría buscando y queriendo encontrar marihuana para ello. Este es un ejemplo claro de por qué nos tornamos dependientes de algo externo, de algo que esté en el ambiente interno o externo – por esa experiencia que puede ‘contenerse o ‘definirse’ o ‘atraparse’ en una palabra y creemos que no podemos ‘dárnosla’, acceder a ello sin necesidad de algo más, creemos que no existe como parte de nuestro ser, pero en realidad es que no hemos usado nuestro poder creativo para crear eso para nosotros mismos.

Entonces, con el punto de marihuana se abre la dimensión social y se abre, para mí, el por qué yo estuve usándola y ahora, requiero redefinir prácticamente lo que es vivir y experimentar diversión, como una expresión de mí mismo. Esto es lo que caminaré en tiempo por venir, no ahora, mi tiempo y lugar actual demandan otros puntos que abrir en mi proceso.

Muchas gracias.

Día 224 - Copia de tus relaciones a expresión individual

Éste post es continuación de:

Día 221 - Soñando con volver a fumar

Día 222 - Fumar marihuana: el principio

Día 223 - Permití que las relaciones me influencien por una experiencia mental

“Otra dimensión de mi relación con F. – él me peinaría, me vestiría con su ropa, o me diría que compre cierto tipo de ropa, usar ciertas marcas, me diría qué comportamientos no tener, cuáles sí, sugerencias de qué actividades y deportes hacer, me compartiría sus gustos – y esas cosas me gustaban, es decir, me llevaría a conocer lugares, gente, actividades, juegos y además me vestiría, me formaría mi presentación y tendría cierto tipo de carácter, lol – definitivamente F. ha sido de gran influencia en mi manera de presentarme al mundo y qué cosas hacer en éste mundo – obviamente ésta sola es una parte de ‘mí mismo’, ya que todavía estaba mi individualidad, mis gustos, querencias, intereses, deseos, necesidades y demás.

Así que, queda claro entonces por qué es que fumé marihuana: ha sido porque mi modelo a seguir era F. y cuando llegaría a cierta edad/etapa, él me diría que ahora tengo la autorización/posibilidad de decidir si hacer algo que él hizo a cierta edad/hace y ahí, justamente yo decidiría si hacerlo o no… ¿según qué?”

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo desear congeniar con las ideas, creencias y percepciones de F. en relación a la manera de vestir, las marcas a usar, deportes, en esencia cómo verme, cómo ser, qué elegir, qué hacer cuando él me decía o compartía algo de sí mismo o quería que yo haga/sea como él me pedía/decía, ya que habría creado esta experiencia de ‘conexión’ hacia él, en donde dentro de esa conexión yo lo definí como ‘el mejor’ por cómo él es conmigo/trato y la manera en que me considera.

En el momento y cuando me vea deseando congeniar con las ideas, creencias y percepciones de F. en relación a la manera de vestir, las marcas a usar, deportes, en esencia cómo verme, cómo ser, qué elegir, qué hacer cuando él me decía o compartía algo de sí mismo o quería que yo haga/sea como él me pedía/decía – me detengo y respiro. Me doy cuenta que éste deseo de congeniar con él, es la manera en que yo me mantendría relacionándome con él, es decir, evitando algún desacuerdo o conflicto o problema, ya que mi interés era cómo me consideraba, lo que él podría darme y hacer por mí, y en eso no soy genuino en mi respuesta, no estoy realmente honrándome a mí mismo como expresión individual y los principios de vida que establecí para convertirse en mi fundación de ser.

Me doy cuenta que al aceptar y permitir sus ideas, creencias y percepciones, estuve formando una personalidad de hecho, en vez de realmente investigar qué es lo que estuve aceptando y permitiendo mental y físicamente para a partir de allí ver con qué quedarme y qué no.

Me doy cuenta que la conexión que formé con F. está en relación al trato y la consideración, y obviamente es algo que yo mismo puedo implementar en mí mismo como parte de mí mismo – ya no estar separado.

Me comprometo a mí mismo a detener el deseo de congeniar con las ideas, creencias y percepciones de F. a través de disiparlo con el respiro, mientras me enfoco en mi estómago, me doy cuenta que no se trata de congeniar por interés, sino de respetarme a mí mismo como expresión individual al dar una respuesta, ya que me involucra en totalidad, mi relación mente-físico el aceptar y permitir algo que otro individuo me pide que haga, diga o sea, y por lo tanto, evalúo el punto de responsabilidad de mí mismo al aceptar y permitir tales cosas, en donde entonces puedo asegurarme que entiendo las consecuencias de eso y así dar una respuesta de acuerdo a sentido común.

Me comprometo a mí mismo a, cuando vea alguna percepción, idea y/o creencia que he aceptado y permitido de otros, investigar cómo es que lo acepté y permití para asegurarme de que no haya un punto de sabotaje a mí mismo, en términos de aceptar y permitir las personalidades y contenidos mentales de otros, para asegurarme que lo que yo vaya a aceptar y permitir primero pase por el punto de responsabilidad, sentido común y respeto a mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a investigar las conexiones que he hecho hacia relaciones en mi vida, para tomar aquello que otros individuos han sido conmigo que es lo que hizo que cree ésta conexión para evaluar si es un punto aceptable que yo integre como parte de mí mismo.

Muy bien, en el próximo post comenzaré a caminar el punto de Marihuana específicamente: investigaré por qué la usé, para qué, cómo, dónde, cuándo.

Muchas gracias.

Día 33

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo que la relación de familia, hermanos específicamente sea una dependencia.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo moldearme a mí mismo, en dirección, percepción y ser en relación a como mi familia me dirige y juzga en esos puntos.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo percibir y creer que no podría dirigirme a mí mismo en y dentro de este mundo y realidad porque me he aceptado y permitido a mí mismo dirigirme dentro del juicio que mi familia llegaría a tener hacia mí y lo que hago en dirección, percepción y ser.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no cambiar mi dirección, percepción y ser en un contexto que sea lo mejor para todos, ya que me he permitido y aceptado no tomar responsabilidad por estos puntos anteriormente y se ha creado una idea de mí mismo tanto mi familia como yo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo dentro del miedo de mi familia y por lo tanto dentro del odio que he creado hacia ellos al percibir y creer que estaban limitándome en percepción, dirección y ser.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo NO darme cuenta que la dirección, percepción y ser que mi familia me ha estado dirigiendo son puntos principales que debo de ver dentro de mí mismo para corregir y trascender, para cambiar a un contexto que sea lo mejor para todos y así dirigir tanto a mi familia como a mí mismo dentro de ese punto perfeccionado como la vida en igualdad.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo percibir y creer que la dirección, percepción y ser que yo tome directiva como uno mismo va a ser lo que los demás tomarán como dirección, percepción y ser sin darme cuenta de que ellos podrán tomar o no mi directiva como uno mismo mediante la “libre elección” que se nos ha dado como ‘libertad’ y, en esa libre elección podré ver el reflejo de mi aceptación y permisión a ‘permanecer dentro de mi ego e interés propio’ que tanto ellos me han dicho que ‘me dirigen porque tomo un mal camino’, cuando de hecho, yo perfeccionando el camino hacia lo que es mejor para todos me mostrarán si realmente ellos toman el ‘mejor camino’ conmigo o es sólo ‘su propio beneficio’ el camino que me han mostrado.

Me comprometo a ver cada uno de esos puntos tomando directiva y corrección para perfeccionarlo a un contexto que sea lo mejor para todos, ni más ni menos que eso.

Me comprometo a utilizar la escritura, el perdón a uno mismo y aplicación correctiva para dejar ir las limitaciones que he creado con respecto a la dirección, percepción y ser que mi familia moldea dentro de mí para perfeccionarlo hacia lo que es mejor para todos.