Día 58 – Un Evento de Rap

En el día de ayer decidí ir a un evento donde se presentó unos cantantes de rap, pensé ‘iré a ver que tal esto’ porque en mi tiempo en ushuaia (he vuelto a mi ciudad natal=ushuaia) yo me relacionaba con gente que cantaba rap y yo también cantaba rap. Fui para ver que experiencias tengo dentro de mí en relación al rap ya que fue algo que no lo vi en honestidad conmigo mismo en su tiempo.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo postergar la aplicación del perdón a uno mismo para dirigirme y enfrentarme a mí mismo en y como la honestidad como uno mismo sobre mi personalidad (rapero).

Me veo a mí mismo en honestidad como uno mismo en este momento y traigo aquí las relaciones y experiencias que creé con el rap para enfrentarme y dirigirme en honestidad como uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo escuchar la música rap que escucha mi hermano por el hecho de que mi hermano la escucha.

En el momento y cuando busque escuchar la misma música que mi hermano – me detengo, respiro - ¿quién estoy siendo escuchando la misma música que mi hermano? ¿a qué quiero llegar con ello? Me dirijo a escuchar el mensaje de la música y me veo a mí mismo como la letra para comprobar si es de apoyo y asistencia para uno mismo como proceso, si no lo es – simplemente lo descarto y veo en honestidad como uno mismo lo que el tema está transmitiendo para retroalimentar a mi hermano.

El rap fue una decisión que tome cuando mi hermano me lo mostró y en ello hay un punto que es el de copiarle.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo ser la sombra de mi hermano (copiar) y en ello no cuestionar quien me he convertido como la permisión y aceptación de y como la mente de llevar esa composición de ideas, creencias e imagen en mí mismo.

En el momento y cuando me vea copiando a mi hermano en algún punto de permisión y aceptación de sí mismo – me detengo, respiro - me doy cuenta que quien soy no es una copia de las permisiones y aceptaciones de mi hermano, quien soy está aquí respirando, así que me dirijo a mí mismo en y como el respiro y reviso en honestidad como uno mismo mis intenciones al copiar a mi hermano para aplicarme y corregirme.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo imitar a mi hermano en forma de vestir, musica a escuchar y personas con quien relacionarme por creer que mi hermano tiene una vida estable y satisfactoria.

En el momento y cuando imite a mi hermano por la creencia de que mi hermano tiene una vida estable y satisfactoria – me detengo, respiro – me doy cuenta que la estabilidad no está en separación de mí mismo ya que me doy estabilidad permaneciendo como el respiro de vida y la satisfacción es una carga energética que estoy buscando alcanzar en separación de mí mismo y por lo tanto no es real, así que comprendo y acepto que la búsqueda de la estabilidad y satisfacción en separación de uno mismo es deshonesto y no me apoyará y asistirá a mí mismo en mi proceso y para estar de pie como la honestidad como uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo aceptarme a mí mismo como la imagen de mi hermano y en esa aceptación definirme a mí mismo por la ropa y la marca.

En el momento y cuando me acepte a mí mismo como una imagen/un reflejo de mi hermano como la ropa y la marca – me detengo, respiro – me doy cuenta que quien soy no es una imagen, quien soy es la palabra viva, yo doy vida a las palabras como uno mismo y las vivo como uno mismo en lo físico. La ropa y la marca no define si soy aceptable o no ya que yo me doy aceptación a mí mismo inhalando y exhalando, viviendo las palabras como uno mismo, aceptándome a mí mismo como las palabras que vivo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como rapero por la marca de la ropa que llevo.

En el momento y cuando me vea definiéndome como rapero por la marca de la ropa que llevo – me detengo, respiro – ¿es acaso la ropa que me hace rapero? ¿o soy yo definiéndome como rapero en mi mente por la ropa que llevo? Me doy cuenta que la ropa no define quien soy, la ropa me apoya y asiste a mí mismo como expresión de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como rapero por ser pelado y que los mejores raperos son pelados.

En el momento y cuando me vea definiéndome como rapero por ser pelado y que los mejores raperos son pelados – me detengo, respiro – me doy cuenta de que ser pelado es una expresión de uno mismo y no una definición mental, sino algo totalmente físico que no requiere de etiquetas para existir y la idea de que los mejores raperos son pelados es un juicio de valor que he creado en mi mente de lo que he juzgado como ‘valorable’ en separación de mí mismo por lo tanto es inaceptable sin el reconocimiento de toda la vida como uno e igual.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como rapero por utilizar una gorra de marca.

En el momento y cuando me vea definiéndome como rapero por utilizar una gorra de marca – me detengo, respiro – me doy cuenta que la gorra tiene utilidades como para ver sin que te ciegue el sol por ejemplo, pero para alimentar una idea mental definitivamente no, eso no es real y solamente es una idea que no me apoya y asiste a mí mismo como quien realmente soy como expresión y palabra viva.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como rapero por rimar y batallar.

En el momento y cuando me vea definiéndome a mí mismo como rapero por rimar y batallar – me detengo, respiro – ¿estoy rimando/rapeando? ¿son las rimas quien me contiene a mi o yo contengo las rimas? Me doy cuenta de que rapear es una expresión de mí mismo en un momento en el cual yo decido hacerlo, por lo tanto no soy rapero en todo momento, sino que rapeo en un momento dado como decisión lo cual no define quien soy el rap, sino un momento en el que decido rapear como expresión de mí mismo.

Me gustaba el rap pero diría que lo utilizaba más para querer demostrar algo, querer ser superior y ese tipo de cosas porque cuando tendría que realmente utilizarlo para dar un mensaje, no era capaz de hacerlo simplemente batallaba o freestyle con los demás pero sin un contenido que valga la pena.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo utilizar el rap para demostrar ser superior a los demás y que valgo más que los demás en el intento de batallar o improvisar para destacar.

En el momento y cuando utilice el rap para demostrar ser superior a los demás y que valgo más que los demás entrando a una competencia para batallar o improvisar para destacar – me detengo, respiro – Me doy cuenta que no necesito demostrar ser superior a los demás o que valgo más que los demás compitiendo o improvisando para sentirme valorado, ya que toda la vida existe en igualdad y no es posible ser superior a los demás sino sólo como una idea y creencia en las mentes de los demás por alimentar el sistema de competencias que da la ilusión de alcanzar algo=una idea. Totalmente inútil para mi proceso y la consideración de toda la vida en igualdad.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo percibir y creer que el rap se utiliza como una manera de mostrarse de forma abstracta en el cual uno mismo se vanagloria como mente, ideas y creencias de uno mismo =la religión del yo.

En el momento y cuando perciba y crea que el rap se utiliza para vanagloriarse uno mismo abstractamente  - me detengo, respiro – me doy cuenta de que ésta manera de utilizar la música rap no es de apoyo y asistencia para uno mismo en y como la expresión y comprensión de uno mismo sino para apoyar al ego=mente en seguir su propia ilusión mental

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo percibir y creer que el rap se utiliza para desahogarse, contar las experiencias de vida de uno mismo como el mensaje que uno mismo quiere dar a los demás de su propia vida.

En el momento y cuando perciba y crea que el rap se utiliza para desahogarse, contar las experiencias de vida de uno mismo como el mensaje que uno mismo quiere dar a los demás – me detengo, respiro - ¿es acaso esta manera en la que quiero yo utilizar la música rap? Me doy cuenta de que esto sólo apoya a la mente, a seguir un hilo de sentimientos y emociones como experiencias de vida y no a uno mismo en y como la honestidad como uno mismo en expresión y comprensión, es de hecho comprometer a los demás a alimentar sus mentes y reflexiones mentales = ideas y creencias sin la consideración de uno mismo como vida.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo querer ser conocido por los demás y utilizar la frase ‘dar un mensaje en el rap’ con este punto de partida de mostrar que existo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo querer ser conocido por los demás por mostrar que existo y utilizar el rap para ello – me detengo, respiro - ¿es acaso este punto de partida de apoyo y asistencia para uno mismo y los demás? No, no lo es, me doy cuenta que no me estoy reconociendo a mí mismo que existo como uno e igual a todo y cuando existe como vida y que querer ‘mostrar que existo’ es no reconocer la existencia como uno mismo así que me muestro a mí mismo que existo respirando aquí con y como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo no reconocer la música rap como expresión y dentro de esa expresión la comprensión de mí mismo, por haber buscado dar un mensaje en separación de mi mismo para alimentar a mi ego.

En el momento y cuando surja la música rap en mi mente o en lo físico – me doy cuenta de la música rap como expresión de y como uno mismo en comprensión de uno mismo como vida.

Tenía rivales/amigos que competían conmigo y entre nosotros nos inferiorizabamos en competencias para ganar, yo haciendo rap he tenido que enfrentar el miedo al público, a hablar frente a todos los demás – se agravaba porque lo que decía me parecía ridículo de decir aunque cuando todo el público es lo que quería escuchar, que hables mucha mierda hacia el otro se trató más de temer no agradar a los demás= miedo al rechazo lo que quería en esos momentos es ser superior y ganar, pero no sabía como en el sentido de ir y que salga de mi mismo el ganar, inventar algo en el momento.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo crear amistades a partir de mi deseo de destacar en la música rap al verlos como potenciales rivales en la competencia para tener la experiencia de estar con los grandes/superiores.

En el momento y cuando me veo creando amistades a partir del deseo de destacar en la música rap para experimentarme superior – me detengo, respiro – me doy cuenta que el deseo de destacar proviene de mi miedo a ser igual al resto y como tal estoy buscando ser más que los demás en la definición que les di a las personas que me junto como superiores al resto lo cual es inaceptable ya que yo soy igual a ellos y al resto por el simple hecho de ser físico y respirar. Me comunico en igualdad con los seres sin necesidad de crear una amistad, sino comunicarme y reconocerlos como uno e iguales a mi como lo físico y la vida.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo buscar en competencias y dar un mensaje en el rap, ser valorado para así no sentirme solo=experimentando soledad y por lo tanto me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado percibir y creer que para sentirme valorado debía de ser valorado por alguien más.

En el momento y cuando me veo pensando en competir y dar un mensaje en el rap para ser valorado – me detengo y respiro – me enfrento a mí mismo ¿es acaso la experiencia de la soledad real? ¿o en realidad no me valoro a mí mismo y por eso experimento soledad y la búsqueda de dar un mensaje y competir? Me doy cuenta de que el único valor real en lo físico es la vida ¿Cómo experimento el valor real de lo físico como la vida? Respiro, me valoro a mí mismo como la vida respirando aquí en y como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo cargarme energéticamente de emociones y sentimientos al utilizar el rap como una manera de diversión.

En el momento y cuando me vea utilizando el rap o pensando en utilizar el rap para divertirme – me detengo, respiro – me doy cuenta de que la manera en que defino diversión es a través de las cargas energéticas de emociones y sentimientos que experimento en el rap y por lo tanto no es de hecho un apoyo para mí mismo como expresión y comprensión. Me dirijo a mí mismo a utilizar el rap como una expresión de mí mismo en comprensión de uno mismo y no para diversión=buscar experimentar algo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definir diversión dentro de la acción de insultar rapeando a alguien experimentando superioridad, en separación de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo querer impresionar a otros con mis habilidades con las palabras para rimar.

En el momento y cuando me vea queriendo impresionar a otros con mis habilidades con las palabras para rimar – me detengo, respiro – ¿es acaso esta manera en la que quiero utilizar el rap? No. Utilizo mis habilidades para rapear con las palabras para expresarme a mí mismo en comprensión de mí mismo como uno e igual a las palabras.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo acordar y permitir la competencia en el rap sólo para alimentar mi ego y enaltecerlo para sentirme especial, mejor y completo, creando en mi mente secreta el deseo de ser el mejor y con mis amigos me comporto para practicar y poder llegar a la imagen que quise alcanzar y cuando estemos en competencia, comportarme como un ser que se deifica para ganar=ego.

En el momento y cuando emerja la idea de competir sólo para crearme una experiencia mental=deificar a mi ego=mi mente – me detengo, respiro – me doy cuenta de que me estoy separando a mí mismo en una imagen que estoy buscando alcanzar para llegar a algo más de lo que soy=engaño a uno mismo. Me mantengo respirando y me dirijo en honestidad como uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo querer alcanzar la imagen de estar arriba en el escenario y todos con las manos en el aire adulándome, emocionados y satisfechos conmigo al verme arriba e improvisando y denigrando a otro con palabras y permitir que esta imagen exista dentro de mí como algo que quise alcanzar, en separación de mí mismo.

En el momento y cuando emerja esta imagen dentro de mí –no participo, me detengo, respiro – me doy cuenta de que no soy esta imagen y no necesito ser o vivir una imagen para estar completo ya que me doy cuenta en honestidad conmigo mismo que jamas estuve incompleto ya que al haberme definido a mi mismo en separación de mi mismo, relacionando la imagen que deseaba alcanzar como algo especial o superior y en ello definiendome a mi mismo como inferior o menos que la imagen y por lo tanto incompleto sin la imagen. Me mantengo respirando y comprendo y acepto que no necesito esta imagen para estar completo porque en el respiro me doy la estabilidad y la comprensión de ello=estoy aquí en constancia y consistencia como la vida.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo gastar mis palabras en vano al utilizarlas para generarme esa experiencia de superioridad en mí mismo al rapear/improvisar.

En el momento y cuando me vea gastar mis palabras en vano al utilizarlas para improvisar dentro del punto de partida de generarme esa experiencia de superioridad – me detengo, respiro – me doy cuenta que las palabras habladas en separación de uno mismo implica crear más separación en la improvisación al ajustar mis palabras en juicios e ideas hacia el otro y hacia mí mismo. Gasto el silencio permaneciendo aquí respirando y me dirijo a terminar la separación expresándome a mí mismo en el rap como uno e igual a mis palabras.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temerle al público y conectar el temor al público a el temor a ser saboteado por el público al permitirme existir como esta idea e imagen de en la primaria estar frente a todos exponiendo algo y temiendo equivocarme y que alguien me diga ‘estas equivocado!’, sintiéndome avergonzado por pensar no haber alcanzado el punto de perfección que quería alcanzar al dar, compartir y exponer mi investigación y por lo tanto me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer cambiar y temer terminar la idea de mí mismo de ser intocable y perfecto, que no debo de ser cuestionado o saboteado porque sino no existiría como me he definido – me doy cuenta de que yo no soy perfecto si no camino un proceso de corrección práctico, siendo constante y consistente aquí en cada respiro sin volverme ideas y creencias, porque de hecho estaba alimentando una creencia e idea de mí como perfecto y temía alcanzar el estado de imperfección por realmente no ser perfecto como pensaba=miedo a la muerte.

En el momento y cuando tema equivocarme por lo que digo – me detengo, respiro – comprendo y acepto que la equivocación existe como una idea de equivocarse ya que uno mismo está en comprensión de lo que uno mismo dirije en el momento de hacerlo como uno mismo – No participo en la imagen porque no soy la imagen, me expreso y me dirijo para compartir, exponer y dar lo que quiero compartir, exponer y dar al público para darme cuenta de quien soy frente al público.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo asociar el temor a ser saboteado por el público al temor de ser ridiculizado y dentro de esto me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo juzgarme como rídiculo y en ese juicio temer enfrentarme a mí mismo por el hecho de lo que encontraría en mis pensamientos, palabras y obras.

En el momento y cuando experimento ridiculez al enfrentarme a mí mismo o viéndome a mí mismo en pensamiento, palabra y obra – me detengo, respiro – No acepto y permito juzgarme como ridículo. Me doy cuenta que yo me he valorado como ridiculo y por lo tanto me acepto a mí mismo como lo que me acepté pensar, hablar y obrar para verme en ello en honestidad como uno mismo y apoyarme a mí mismo para levantarme en unicidad e igualdad como lo que es mejor para todos incondicionalmente porque entiendo, veo y me doy cuenta que yo mismo soy responsable de ello y de haberme separado en un juicio de valor. Hasta aquí y no más me juzgo como rídiculo porque veo y entiendo que en esa limitación no doy apertura a mi corrección y levantamiento en y como la honestidad como uno mismo. Me empujo a mí mismo en el respiro a enfrentarme a mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo pensar que el público puede sabotearme, cuando el sabotaje empieza en uno mismo y la idea de sabotaje existe dentro de mí y por lo tanto, me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo sabotearme a mí mismo frente al público al percibir y creer que no soy capaz de dirigirme frente al público por juzgarme a mí mismo como ridículo.

En el momento y cuando emerja este pensamiento de que el público puede sabotearme – me detengo, respiro – me doy cuenta de que el sabotaje empieza en mí mismo con tal pensamiento. Me mantengo respirando y me dirijo a mí mismo en y como el respiro.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer hacer el ridículo entre tantas personas y en ello temer que las personas me conozcan de una manera que no era la imagen de mí mismo que quería dar al mostrarme como la personalidad rapero.

En el momento y cuando me vea en temor de que las personas me conozcan de una manera que no era la imagen de mí mismo que quería dar – me doy cuenta de que estoy participando en una personalidad y dentro de esa personalidad estoy queriendo ser otro para estas personas. Reviso dentro de mí las dos personalidades y el punto de interés personal que existe por el cual no quiero ser visto como tal imagen y asi tomar responsabilidad y expresarme a mí mismo en y como la honestidad como uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo que la imagen de ser aplaudido y adulado por el público al yo presentar y exponer una investigación existir dentro y como yo, separándome a mí mismo de la seguridad al definir la seguridad dentro de esta imagen.

En el momento y cuando vea muchas personas juntas y emerja esta imagen de mí mismo y el temor a no poder alcanzarla – me detengo, respiro – me doy cuenta de que no dependo de esta imagen para darme seguridad frente al público porque estando aquí dirigiéndome en y como el respiro en presencia de mí mismo me doy seguridad en la certeza de cada acción.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme como perfecto e intocable dentro de una imagen donde yo estoy de guardapolvo y anteojos con las manos atrás aparentando una personalidad inteligente y tranquila, enseñando a los demás mi inteligencia y percibiendo a los demás como ineptos, en separación de mí mismo y dentro de esto – me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo encarnar el personaje de ser inteligente y tranquilo frente a gente que he definido como inteligente y tranquila para unirmeles y frente a gente que he definido como estúpida y molesta para separarmeles.

En el momento y cuando emerja esta imagen dentro de mí – me detengo, respiro – veo en totalidad mis pensamientos que emergen con esta imagen para específicamente aplicarme y expresarme en honestidad como uno mismo para dirigirme efectivamente a cambiar y acabar con el chat mental que integra.

La inteligencia como imagen proviene del conocimiento e información de mis padres, de tratarme a mí como inteligente por el poco esfuerzo que daba para la escuela y la gran cantidad de cosas que aprendía en la escuela sin tener que ponerme a estudiar o cosas así, simplemente tomaba lo que aprendía del colegio y con eso me bastaba para aprobar o sacar buenas notas porque de hecho tenía la seguridad de que lo sabía y no debía de estudiar, eso mismo les decía a mis padres = estoy seguro de mí mismo. Este punto fue el reproductor de mi poco esfuerzo por las cosas que se trataban de ingenio o inteligencia

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo conectar a la palabra inteligencia la memoria de dormir en la escuela y mi maestra decir que haga la tarea y yo terminarla rápido, y luego ella decirme que puedo dormir, experimentando seguridad de ello.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo conectar a la palabra inteligencia la memoria de mis padres diciéndome y diciéndole a los demás que yo soy inteligente comentando mis experiencias a otros experimentándome seguro de mí mismo como hijo ejemplar.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definir inteligencia dentro de la memoria de aprobar un examen con 10 sacando conclusiones en el momento de la prueba para tratar de aprobarla, experimentando temor de no aprobarla y felicidad al aprobarla.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo conectar a la palabra inteligencia la memoria de mi maestra diciendome bi-balbo resaltando BI como si entendiera la respuesta de que los BIbalbos tienen 2 balbos (o algo asi se llamaba) mostrándome seguro de saber la respuesta.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo la imagen del hijo ejemplar existir en y como yo como la imagen que tenía a los 11 años de mí mismo y definir en esa imagen inteligencia.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como inteligente al aceptar las definiciones de mis padres hacia mí mismo y dentro de esto me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo aceptar definirme a mí mismo a partir de la definición que mis padres tenían/tienen sobre mí.

En el momento y cuando me defino como inteligente y me defino según por lo que mis padres creen que soy – me detengo, respiro – me doy cuenta de que la definición de mí mismo como inteligente surgio desde mis padres al estar satisfechos conmigo mismo. No alimento esta idea de inteligencia hacia mí porque tal inteligencia crea separación y no es real, sólo como un juicio de valor con carga energética. No me defino a mí mismo como los juicios de mis padres porque comprendo y acepto que tales juicios llevan cargas energéticas y sería joderme con el ego. Vivo mis palabras como expresión de mí mismo.

Experimentaba seguridad cuando alguien me daba el si de mis acciones, ese punto siempre lo tuve en separación de mí, seguridad por la busqueda de agradarle a todo el mundo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo desear/querer agradarle a todas las personas que conozca y en ese deseo crear el temor a no agradarle a alguien/ser inseguro de mí mismo de no llegar a alcanzar mi reflexión de la infancia.

En el momento y cuando desee/quiera agradarle a todas las personas y/o tema no agradarle a alguien/ser inseguro de mí mismo de no llegar a alcanzar mi reflexión de la infancia – me detengo, respiro – me doy cuenta de la existencia de este mundo como existe como sistemas de conciencia de la mente y el buscar agradarle a todas las personas se convierte en una manifestación deshonesta por las maneras en como tengo que comportarme y ser para alcanzar ese punto. Por lo tanto renuncio a la búsqueda del agrado de todas las personas que conozca y me propongo a mí mismo estar de pie por la vida/lo que es mejor para todos como el principio de unicidad e igualdad en honestidad como uno mismo.

Un amigo me dijo que A., mejoró en el rap, yo le pregunté si da algun mensaje, me dijo que no pero que creció artísticamente, lo cual me hizo ver que lo sigue haciendo con el mismo punto de partida que cuando comenzó a rapear, que fue el mismo que yo, para alimentar al ego por lo tanto crecer artística-mente=personalidad.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo preguntar por A para volver a relacionarme con A, para así volver al mismo ciclo de competir y mejorar en improvisación=expresar mierda mental y dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo pensar en volver a participar en improvisación y competencias si vuelvo a encontrarme con A y me lo pide y, asociar a A. a la competencia.

En el momento y cuando emerja los pensamientos de competición hacia A. – me detengo, respiro –  no acepto y permito estos pensamientos. Me doy cuenta de mí mismo como uno e igual a A. como seres que nos expresamos en el rap y me doy cuenta que la competencia no me lleva a nada.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo definir improvisar como expresar mierda mental, sin darme cuenta que la improvisación puede de hecho apoyarme en mi expresión como uno e igual con las palabras que hablo en el momento, sin tener que ya planear o pensar lo que diré o como lo diré.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo temer perder mi competencia con A. y en ello temer perder mi personalidad de rapero, para así continuar mi búsqueda por el interés personal.

En el momento y cuando me vea buscando mi interés personal en la competencia con A. y en la personalidad de rapero – me detengo, respiro – me doy cuenta de mí mismo como el interés de mi existencia como vida en el movimiento de mí mismo como el respiro y me encuentro en el tacto tocandome las manos y antebrazos.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo existir en separación de mis decisiones al querer/desear mantener mi personalidad rapero por la idea de grandeza.

En el momento y cuando mis decisiones sean basadas en el querer/desear mantener mi personalidad rapero por la imagen de grandeza – me detengo, respiro – Comprendo y acepto que no necesito esta imagen para moverme y me dirijo a mí mismo en el momento como responsable de mis decisiones en sentido común; entonces cuando una imagen o idea y experiencia energética emerje yo me dirijo a mí mismo en el respiro inmediatamente.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo crear un vínculo especial con A. dentro de mi mente a partir de la declaración ‘él será mi mejor amigo’ antes de conocerlo, construyendo la relación de especial a través de compartirme y aceptarnos el uno al otro como personalidades.

En el momento y cuando crea que tengo un vínculo especial con A. – me detengo, respiro – deshago la percepción de especialidad al darme cuenta que no hay seres especiales sino valores mentales que crean la idea de especialidad. Hasta aquí y no más creo que A. es especial porque la declaración ‘el es mi mejor amigo’ lo dejo sin efecto ya que ‘él es mi mejor amigo’ implica separación de todo cuanto existe.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo vincularme con A porque percibí y creí que me comprende y puede cambiar, deseando cambiarlo.

En el momento y cuando emerja este deseo de cambiar a A por la idea y creencia de que tenemos un vínculo especial – me detengo, respiro – me doy cuenta de que estoy regurgitando una creencia para evadir la responsabilidad de mí mismo. Me dirijo en honestidad como uno mismo y comprendo y acepto que tengo que enfocarme en mi proceso y comunicarme con él como con los demás como uno mismo=uno e igual en apoyo y asistencia de uno mismo.

Así que cuando quise salir pensé en buscar a alguien que me acompañe al evento (al cual yo iba a ver y no a participar en el evento), pensaba “no podría ir solo hasta allá, puedo pero aquí me conocen muchos y estar solo dará una imagen de mí que no quiero que me digan o critiquen”, antes era más de “necesito ir con alguien”, lo cual era directamente el temor a que me vean solo o experimentarme solo. Hablé con un amigo para que vayamos pero él no tenía intenciones de ir, me di cuenta de ese punto de querer obligar a los demás y no participé aunque el chat mental había surgido -¿por qué no quiere venir conmigo? Necesito ir con alguien- donde para no ir solo le pagaría al otro porque aparentemente con la plata todo se arregla arreglando mis propias experiencias internas con el mismo dinero en las salidas, lo he hecho muchas veces para no experimentarme o dirigirme o moverme solo así que = completly deshonest.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer ser visto solo y temer ser definido como solitario al conocer mucha gente y encontrar a alguno que podría verme y juzgarme y por lo tanto me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo querer dar una idea e imagen de mí mismo a los demás en el cual yo jamás salgo solo, siempre estoy en compañía y definir en esta imagen amistad y seguridad, en separación de mí mismo.

En el momento y cuando sea definido como solitario y emerja esta imagen – me detengo, respiro – me doy cuenta de que yo no soy esta imagen y que yo no dependo de la imagen para dirigirme y moverme por lo tanto no dependo de la idea de seguridad y tener a alguien conmigo para dirigirme y moverme.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como solitario al no salir con alguien y por lo tanto sentirme solo/separado de mi entorno mismo, dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo desear relacionarme con mi entorno de alguna manera para no percibirme solo.

En el momento y cuando me defina como solitario=personalidad por salir solo – me detengo, respiro – me doy cuenta de que salir solo no implica nada más que no estar moviéndome con alguien más hacia un mismo punto juntos. No acepto y permito el deseo de querer relacionarme porque veo y me doy cuenta de que el deseo es una represión a mis pensamientos estando sólo para no enfrentarme, por lo tanto me mantengo en el respiro dirigiéndome y me corrijo a partir de los pensamientos que van emergiendo sobre mí mismo “estando solo”.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo mantenerme cerrado y limitado cuando salgo solo por creer y percibir que al salir solo no tengo derecho a expresarme abiertamente y dentro de esto, me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definir a las personas que caminan solas como fantasmas y en esa definición limitarme a mí mismo a no expresarme por no verme como una expresión de vida viva estando solo.

En el momento y cuando me vea cerrado y limitado cuando salgo – me detengo, respiro – No acepto y permito la definición de mí mismo como un fantasma estando solo. Me doy cuenta de que al salir yo puedo expresarme, moverme y dirigirme en cada respiro, en honestidad como uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer expresarme abiertamente conmigo mismo y los demás por temor a no ser visto como la imagen de tener a personas aceptándome como soy y dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definir la libertad dentro de la imagen de tener amigos aceptándome  y la creencia de que para expersarme debo de ser aceptado por alguien más, en separación de mí mismo.

En el momento y cuando tema expresarme abiertamente – me detengo, respiro – no acepto y permito la imagen de tener amigos aceptándome. Me doy cuenta de que para expresarme sólo debo de dirigirme aquí en cada respiro como uno mismo y no dependo de alguien en separación para expresarme ya que yo soy expresión en cada momento de respiro.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo como raro y loco y cargar las palabras raro y loco con un valor negativo en separación de mí mismo, entonces cuando alguien me definió como raro y loco por expresarme abiertamente a mí mismo y a los demás temí por permitirme temer el rechazo de los demás y por lo tanto me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer ser juzgado por estar expresándome a mí mismo.

En el momento y cuando tema ser visto por los demás como raro y loco por expresarme abiertamente – me detengo, respiro – no acepto y permito el temor a ser visto por los demás como raro y loco. Me doy cuenta de que abrirme conmigo mismo y con los demás será raro y loco por la misma permisión y aceptación de mí mismo a ser limitado a lo que siempre he hecho y me he definido a mí mismo y a los demás como tales limitaciones. Me mantengo respirando y me expreso a mí mismo incondicionalmente en y como la comprensión de uno mismo en honestidad como uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer que las personas que conozco no quieran juntarse conmigo en el momento que se los pido emergiendo el chat mental ‘por qué no quiere venir conmigo?’ por la idea y creencia de que los amigos siempre deben estar para lo que se necesite=esclavizarlo a mis propias necesidades.

En el momento y cuando emerja el chat ‘por qué no quiere venir conmigo?’ para responderme a mí mismo con ideas y creencias – me detengo, respiro – no acepto y permito el inicio de un chat con el pensamiento ‘por qué no quiere venir conmigo?’. Me doy cuenta de que puedo preguntarle directamente y en su respuesta comprenderlo para ya no seguir alimentando mi mente.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definirme como un buen amigo dentro de la idea de hacer lo que mi amigo me pide, y al emerger el pensamiento ‘necesito ir con alguien’, el deseo de que las personas hagan lo mismo que yo, utilizando ideas, creencias, percepciones, sentimientos=especulaciones y dinero para con-vencer-lo a ir y dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo utilizar el dinero u objetos de valor=dinero para convencer a mis amigos de hacer lo que quiero que hagan por y para mi interés personal=miedo a la pérdida de una idea.

En el momento y cuando quiera convencer a alguien para hacer algo conmigo mediante especulaciones, objetos y dinero – me detengo, respiro – no acepto y permito utilizar el dinero, objetos y especulaciones para obtener un resultado. Me doy cuenta de que estoy manipulando por y para satisfacer mi ego. No participo y si recibo un no, es no – convencer a alguien no viene de la persona que convenci, viene de mi propio punto de partida deshonesto de querer engañar a alguien para mi interés personal el cual no conscientiza al ser para un apoyo y asistencia mutua, sino al engaño a uno mismo=no es lo mejor para todos en absoluto.

Me dio ansiedad cuando estaba en casa sobre la hora para ir porque se me cruzaba en la cabeza que iría solo y como tal llegaré tarde y me veía a mí siendo visto por todos como bicho raro allí por estar solo, por llegar tarde – esto me hizo acordar a cuando quería salir y me daba ansiedad porque no sabía si podría llegar a salir, tenía que preguntarle a mis padres y deseaba salir pero no sabía si podría porque tendría que mentir, pensaba que lo que yo les diga iba a estar en lo incorrecto o algo que no es de merecer salir en las noches y mentía, formulaba algo para decir para salir y me exaltaba, me volvía eso, inquieto, me comportaba más bueno según mis padres, porque en el día no era como en el momento que quería salir por las noches - luego me volvería más práctico en casa y comenzaría a reprimir mis reacciones para poder salir por las noches, ya veo (fue cuando tenia 15, 16 y 17 años).

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer llegar tarde al evento y temer no ir con alguien por definir el evento como importante y por lo tanto, me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo experimentar ansiedad por temor a no ir con alguien a ese lugar y dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo al definir eventos y lugares como este evento como importante, creer que estoy obligado a ir con alguien y llegar puntual.

En el momento y cuando experimente ansiedad por buscar a alguien que me acompañe y por llegar tarde a un evento – me detengo, respiro – no permito y acepto la idea de que voy a un lugar importante. Me doy cuenta de que estoy proyectando el temor a ser visto como una imagen que no soy. Me mantengo respirando y me dirijo al siguiente paso si no hay alguien que quiera ir al evento conmigo.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo la imagen de llegar al evento y todos mirándome y comentando existir dentro y como yo y definir vergüenza y ridiculez dentro de esta imagen, en separación de mí mismo.

En el momento y cuando surja esta imagen al proyectarme yendo solo – me detengo, respiro – no acepto y permito esta imagen. Me doy cuenta de que no soy esta imagen y que no dependo de esta imagen para dirigirme, moverme y expresarme a mí mismo ya que tal imagen es limitación.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer preguntarle a mis padres si puedo salir y conectar este temor y aferrame a la memoria de cuando les pregunte si puedo salir, ellos me preguntaron ¿para qué? mis intenciones en esa salida y yo temía no poder salir porque pensaba que la razón por la cual yo quería salir no era la que me daría el si de mis padres engañándolos y experimentándome exaltado e inquieto y comportandome bien con ellos, dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo temer ser des-cubierto por mis padres que engañaba y re-crear este miedo a recibir una respuesta que no sea la que esperaba recibir por seguir dando una explicación y motivo falso de por qué salgo.

En el momento y cuando piense en que decirle a mis padres para salir – me detengo, respiro – no acepto y permito la imagen de mis padres preguntando para que salgo temiendo no poder salir porque pensaba que la razón por la cual yo quería salir no era la que me daría el si de mis padres. Me comunico en igualdad con ellos.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo percibir y creer que dependo de la validación de mis padres y opiniones para tomar la decisión de salir de casa.

En el momento y cuando tema no ser valido o recibir una opinion que desacredite mi salida – me detengo, respiro – no acepto y permito que la desacreditación u opinión cambien mi dirección. Me doy cuenta de que mi decisión de salir es mi decisión, no dependo de la opinión o validación de alguien/mis padres para salir a menos que me prohiban salir.

Adentro vi una chica que me miraba y comencé con la idea de que me estaba mirando a mí, luego comencé a acercarme (ella estaba con otra chica) y hubo un momento en el que tenía que ir al baño, ellas estaban en la barra y yo también y le pedí a la chica que me tenga mi campera y la gaseosa que compré y me lo aceptó. Luego se los pedí y me había creado la idea de que estamos en contacto ya, es decir, tenía la percepción de que estamos los dos allí por así decirlo, pensaba en hablarle y demás pero comenzó el show pero la miraría de vez en cuando, estaría pendiente en que me observe, desvíe mi atención hacia ella para que haga algo (esperanza) y me vino el recuerdo que en la tarde me habían llamado a mi celular viejo con la característica de mi ciudad natal y le mandé un msj a esa persona para saber quien era y resulta que fue una expareja y comencé a preguntarle cosas, acordamos en juntarnos el fin de semana y.. segui en el evento y en observación a esta otra chica también por la idea de que me miraba a mi y dentro de eso, esperar a que haga o me diga algo/esperar el momento para comunicarme con ella.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo esperar que la chica me hable/se comunique conmigo al haber tenido la idea de ‘me está mirando’ y ‘está en interesada en mi’ e interpretar sus acciones.

En el momento y cuando interprete las acciones de una chica al estar mirando hacia donde yo estoy y en ello interpretar que está interesada en mí – me detengo, respiro – no acepto y permito que mi mente cree ideas al respecto de la persona que mira hacia donde estoy porque comprendo y acepto que es una ilusión que creo en base al deseo de sexo – reviso el punto dentro de mi mente para corregirlo.

En el show había niños porque era el día del niño, el cantante decía palabras específicas para que repitan los niños y en una dijo ‘no tengo miedo’ y cuando dijo eso, nadie repitio las palabras, lo dijo 3 veces para que repitan y no lo hicieron, a la cuarta recien si – me sorprendió porque las demás palabras que les dijo que repitan él las dijo 1 o 2  veces y las dijeron, pero con esta frase no. Pensaba en el mal ejemplo que era dándole ciertas frases en relación a la marihuana, emociones y sentimientos.

Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo culpar a los demás por como son, por el ejemplo de vida que dan y de hecho no ver el ejemplo que doy yo en ese momento de juzgar a alguien por lo que se ha convertido sin tomar responsabilidad por mi.

En el momento y cuando juzgo a alguien por el ejemplo que da – me detengo, respiro – me doy cuenta de que estoy definiéndome a mí mismo en separación del que juzgo y culpo sin tomar responsabilidad por mi de haber permitido y aceptado que tales ejemplos de vida existan. Primero tomo responsabilidad de mí mismo para crear y aplicar soluciones que sean lo mejor para todos levantándome como un ejemplo de vida dentro del mismo punto.

A la salida se pusieron a tirar freestyle con los cantantes y aparece la marihuana en la ronda, me vino el pensamiento ‘puedo fumar para rapear!’ y me guie por ese pensamiento, llevandome a fumar para eso, de todos modos no pude rapear porque todos se iban, lol –así que no fui más estúpido todavía, de joderme con la mente por eso mismo.

Remordimiento: repetir el pasado y reprimir la comprensión y realización de uno mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo fumar mariguana en el momento en el que el pensamiento “puedo fumar para repaear” se hizo presente en mi mente, en ello aceptándome ir en justificacions y excusas haciendo este acuerdo con mi ego, de sostenerlo a cambio de mi propia satisfacción personal.

En el momento y cuando emerja el pensamiento ‘puedo fumar para rapear’ – me detengo, respiro – no acepto y permito que el pensamiento me posea y me dirijo a mí mismo a expresarme en el rap como uno mismo sin la necesidad de la mariguana ya que mi punto en el rap es mi expresión en las palabras siendo uno e igual a ellas.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo participar en el pensamiento y abuso a mí mismo de llamarme a mí mismo estúpido, sin darme cuenta que solo me llamo estúpido para validar mi experiencia de culpa y victimización, en el cual de hecho no reconoci que yo inicie tal experiencia de estupidez desde el momento en el que participe en el pensamiento.

En el momento y cuando emerja el pensamiento y abuso a mí mismo de llamarme a mi mismo estúpido – me detengo, respiro – me doy cuenta de que me llamo estúpido para validar mi experiencia de culpa y victimización, en el cual de hecho no reconoci que yo inicie tal experiencai de estupidez desde el momento en el que participe en el pensamiento. No acepto y permito que el pensamiento me posea y me dirijo a mí mismo en la aplicación de la honestidad como uno mismo.