Posesión de Entretenimiento - Día 278

Hoy quiero compartir particularmente algo que ha estado ocurriendo durante un largo periodo, casi dos meses ya, y es el punto de entretenimiento. Hace tiempo que lo importante, lo que había puesto y ‘tendría’ que ser prioridad se habría convertido en una ‘opción’ y menos que eso, algo más bien que emerge en el trasfondo y lo traería a la superficie: “tengo que estudiar”, “tengo que escribir”, entre otras actividades en las que mi participación fue mermando.

Básicamente lo que haría es… pensaría en hacer una actividad relevante, por ejemplo, estudiar o escribir, y a medida que lo pienso, también emergen pensamientos como “es muy aburrido”, imaginaría que en mi experiencia haciendo tales actividades me aburriría, sería algo ‘poco estimulante’, luego de esto pensaría en cosas entretenidas, por ejemplo jugar a los videojuegos, buscar acerca de algún videojuego, alguna actividad que en realidad no es tan relevante, sino que yo le colocaría cierto valor a la actividad y me imaginaría haciendo esa actividad y sería un tanto divertido o agradable la experiencia, entonces toda consideración por aquello relevante y prioritario, quedaría sin valor o no sería válido para mí hacerlo ahora porque simplemente hay algo más divertido y entretenido para hacer, y quedaría atrapado por la información acerca de eso ‘divertido’, por ejemplo, si fuese los videojuegos querría conseguir algún logro, si fuese saber más acerca de un juego, querría justamente saber más – debido a esa experiencia misma de diversión, de que ‘hacer esto es/será divertido’.

Esto está sucediendo a tal grado que no considero de ninguna manera hacer ‘lo relevante’, quedo poseído por el deseo de divertirme, poseído por la información, por los pensamientos, y simplemente pensaría “está bien, lo podré hacer después”, “después habrá tiempo”, proyectándome haciendo eso que es importante luego, y rápido, como si no tomara tiempo, y eso estaría bien para justificar irme a jugar o entretenerme con algo o alguien.

Este sería el patrón en sí mismo que estoy ciclando día a día y me gustaría abrir las distintas dimensiones sobre hacer cosas que realmente no son importantes, y que son más bien una desviación de la atención y ‘entretenimiento’.

Perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo desear divertirme tan a menudo al punto de llegar a poseerme por el deseo de divertirme y entretenerme, sin darme cuenta que estoy desconsiderando mi relación con la realidad física, con mi vida, con mis responsabilidades, las cosas a las cuales me he comprometido hacer y que tengo que aportar día a día para mí vida, la de otros y la vida en general.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo enfocarme tanto en esta búsqueda y deseo por diversión y entretenimiento, llegando al punto de simplemente tornarme apático con aquellas actividades que son relevantes para mí como la escritura, el estudiar, permitiéndome postergarlas.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que es aburrido hacer las cosas que son relevantes y prioridad como estudiar o escribir, generando de esta manera una relación de apatía hacia aquellas actividades relevantes y prioritarias, sin darme cuenta cómo participando en pensamientos/juicios hacia estas actividades crearía toda una resistencia hacia ellas.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo juzgar las cosas relevantes y prioritarias para mí, como el estudiar o la escritura, de aburridas, proyectando en mi mente la experiencia de aburrimiento al estar haciendo estas actividades, sin darme cuenta que estoy generando mi propia experiencia hacia estas actividades antes de hacerlas.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo imaginarme haciendo actividades relevantes y prioritarias como el estudiar o escribir, y que estoy aburriéndome y no siendo estimulado mentalmente mientras las hago, sin darme cuenta el grado al cual mi participación en mi vida diaria es más bien motivada por mi mente, ya que en ciertas actividades recibo estos estímulos para mí mente como el entretenimiento y la diversión, y que de hecho muy poco en mi día a día recibo este ‘estímulo’, y a través de crear este deseo de entretenimiento y diversión, he estado buscando y metiendo más de estas actividades que me divierten y son entretenidas en mi día a día, en consecuencia.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo justificar que está bien entretenerme ahora, o divertirme ahora, está bien caer en mis actividades y dejarlas para después, ya que así puedo entretenerme/divertirme para alimentar más bien a mí mente con energía, y así simplemente ‘cristalizar’ este comportamiento y pensamientos en mí, al punto de completamente desconsiderar lo relevante en mi día a día, en lugar de realmente hacer una evaluación con claridad y sentido común de ‘qué es lo que realmente requiero hacer’, ‘qué es importante’ y moverme dentro de esa consideración, es decir, en lugar de dejar lo que es prioridad para después, dejar lo que NO es prioridad para después.

Declaraciones de Compromisos:

Me comprometo a mí mismo a hacer una verdadera evaluación en sentido común y claridad cuando llega el punto de las actividades que son relevantes y prioritarias vs. entretenerme y divertirme – donde primero me aseguro si es que hay una carga energética que emerge con actividades que conecté al entretenimiento y diversión para perdonarlas, liberarlas, asegurarme la claridad y ver de nuevo con sentido común.

Me comprometo a mí mismo a establecer aquellas actividades relevantes y prioritarias en mi día a día, qué es lo que tengo que realizar hoy y asegurarme de tenerlas hechas.

Me comprometo a mí mismo a parar el deseo por entretenimiento y diversión cuando se trata de mí día a día, y las actividades relevantes y prioritarias – respirar/desacelerarme, perdonar/liberar la energía y el pensamiento, y moverme hacia la actividad.

Me comprometo a mí mismo a parar el juicio hacia estas actividades relevantes y prioritarias, y cuando me vea juzgando y proyectando una experiencia de aburrimiento en ellas en mi mente, imaginándome cómo me siento al hacerlas, simplemente perdono/libero la energía, y me recuerdo lo que es realmente relevante hacer, ya que me doy cuenta que estoy buscando algo que estimule mi mente, para sentir algo, y no se trata de esto en realidad la vida, se trata de considerar todo con respecto a un momento dentro de mí vida, a porqué estoy haciendo tales actividades, cómo esto contribuye a mí vida, la de los demás y la vida en general, porque estoy haciendo esto en lo físico, donde sólo requiero moverme y estabilizarme – eso es la vida en lo físico – la energía/conciencia es sólo un punto de inestabilidad que sólo va balanceándose entre un polo y otro, en lo cual no hay estabilidad en lo absoluto.

Me comprometo a mí mismo a, cada vez que emerge este punto de deseo por entretenimiento y diversión y pienso en algo específico, cosas que ya he agregado como diversión y entretenimiento a mi vida/o que busco agregar desde mi mente – escribir estas cosas que he metido/trato de meter en mi vida, y ver las razones por las cuales yo estoy participando en estas, para entonces estabilizar y clarificar mi relación a esto y participar en estas de una manera que sean de apoyo y asistencia para mí.

Me comprometo a mí mismo a recordarme que lo que es realmente prioridad son aquellas cosas que tengo que realizar/hacer, y lo que es entretenimiento y diversión, sólo podría hacerlo cuando tenga tiempo libre – para de hecho enfocarme en lo que es realmente prioritario y relevante.

Controlando la Relación - Día 277

Este post es continuación de:

Preprogramación y el potencial de crear algo nuevo - Día 275

Y había quedado con dar más contexto sobre el constructo mental de controlar a mi pareja/novia. Estuve trabajando por un tiempo con algunos puntos que habían emergido con respecto a controlar a mi pareja y al parecer, al no darme dirección con el tiempo, con respecto a dónde me levanto en cada punto, es decir, qué es real y verdaderamente aceptable y permitido dentro de mí relación con mi novia y qué no lo es, y realmente vivir esa decisión como yo mismo… lo que sucedió con el tiempo es que convertiría a mi novia en un objeto para mí satisfacción: usarla para definirme a mí mismo de acuerdo a lo que yo hago por ella, y lo que ella es para mí y cómo esta relación me está sirviendo/la estoy usando, lo cual puedo ver mi punto de partida mental detrás de todo esto, es decir la única razón por la que el miedo existiría es por aferrarme a una experiencia, una definición, un deseo mental y es en donde me encuentro ahora, abriendo el punto en honestidad conmigo mismo para ver qué es aquello que temo perder, qué es aquello que existe dentro de mí como ideas, creencias, percepciones, deseos, necesidades, querencias que estoy buscando ‘satisfacer’, reacciones detrás de esto que requiero liberar y establecer una dirección clara de ‘cómo me estoy levantando dentro de la relación’.

Ok, un punto que mencioné hasta ahora es que el punto de controlar emergió con el tiempo, por tanto hay ciertas ‘memorias’ relacionadas al punto de querer tomar control de mi pareja que están existentes como una ‘base’ para justificar, validar y excusar el controlarla, y es decir, así es como se forman los constructos, es en base a memorias ‘cristalizadas’ que hemos aceptado y permitido como partes de quién, porqué y cómo somos, y que es algo inamovible, que ya somos así, debido a nuestra extensa participación de ello a lo largo del tiempo. Entonces, la pregunta es: ¿Desde cuándo comencé a pensar en controlar a mi pareja/novia? ¿Qué me llevó al punto de controlarla?

Exploraré y tomaré las memorias más relevantes:

-Al comienzo de la relación, recuerdo compartir mucho con otras personas acerca de cómo es mi relación y cómo está funcionando, haciéndolo ver muy lindo y agradable mi relación, tal y como me sentía y esperaba que sea. Dentro de esto, puedo ver cómo es que yo tenía la expectativa de ‘la relación de mis sueños’ con C, y querría hacer esta relación eso que tanto deseé tener como relación, lo cual se convierte en un punto positivo agregado a la relación y algo que querría mantener.

-Con el tiempo tuvimos ciertas peleas con C, y al principio yo la dejaría ir, en el sentido de que si ella se enojaba conmigo y no quería seguir conmigo, yo simplemente la dejaría que decida qué hacer. Pero con el tiempo surgió el pensamiento “no voy a encontrar a alguien como ella”, y entonces imaginé que no encontraría, justamente, o que no veía alguien como ella, así que reaccioné con miedo a perderla dentro de este pensamiento y así es como encontraría maneras de volver o tratar de ‘arreglar’ las cosas.

-Recuerdo cuando me mandaba mensajes cuando salió al boliche y uno de sus últimos mensajes fue que un amigo de ella quiso darle un beso, luego comencé a imaginarme muchas cosas con respecto a si ella estaba borracha y cosas que pudieron pasar.

-Hubo una vez un chico que comenzó a hablarle y de alguna manera coqueteando con ella, y ella no lo veía de esa manera, y ‘le seguía el juego’, yo por supuesto me lo tomé así y reaccioné con celos y quería saber sus intenciones y demás, porque realmente no me estaba gustando. Imaginé que él estaba queriendo acercarse a ella para luego querer tener una relación con ella de naturaleza amorosa (culpa-proyectada).

Otra dimensión que estoy viendo es la de culpa proyectada y culpa oculta, donde la culparía de estar pensando en flirtear, coquetear y tener sexo con otros hombres, y mucho de estos pensamientos de culpa proyectada y culpa oculta los atribuiría a sus comportamientos, o a sus relaciones o posibles conversaciones con otros hombres, lugares donde iría, y cosas así. Me doy cuenta que mucho de lo que yo la he estado culpando en mi mente, y proyectando en ella, que ella haría, es en realidad cosas acerca de mí. Esto expandiré una vez que haya caminado las memorias que escribí en perdón, comprensión, compromiso y aplicación práctica correctiva.

Un día en la matrix, siendo parte de ella - Día 276

Finalicé mi tiempo de exámenes. Terminé este tiempo con una materia aprobada, después de una serie de “no quiero rendir”, “no quiero estudiar”, “ya no es como antes” “no quiero esforzarme para hacer esto, no soy el de antes”, “es demasiado”, “me cuesta mucho” y no presentarme/desinscribirme materias, decidí que sí o sí ‘Neuroanatomía y neurofisiología’ me la iba a sacar, y en lugar de mirar a estas razones y excusas y justificaciones de no dar ese esfuerzo para estudiarla, aprenderla y rendirla, sólo me di más tiempo para estudiarla, y me esforcé en recordar y aprender.

Lo que usualmente hago en épocas de exámenes es dejar muchas responsabilidades de lado para enfocarme más en estudiar, eso implica responsabilidades del hogar como limpieza, lavar ropa, planchar; responsabilidades conmigo mismo en mi relación conmigo mismo tal como la escritura, el perdonarme y el corregirme a mí mismo, explorarme, conocerme más, descubrir y romper patrones mentales y físicos, responsabilidad diaria de, en tiempo real, estar consciente de mí mismo, qué está emergiendo y dirigiendo la realidad.

Ahora, me he extendido un poco con la época de exámenes y realmente no quería estudiar, y me dejé llevar por la experiencia y por mis propios pensamientos y he tenido varias comprensiones de esta situación.

Una comprensión que yo destacaría es: en cada caída, no importa cuántas veces caes, lo importante es ver por qué uno cae, y en el proceso observar cada detalle de ello, porque en cada caída hay un punto o varios puntos nuevos que se abren, que también llevan a la comprensión de uno mismo, y acerca del proceso, por supuesto, si es que uno se pone a observarlo realmente.

Durante este tiempo he estado ‘sumergiéndome’ más en mi mente, es decir, los pensamientos emergerían, por ejemplo, no querer hacer una actividad, o querer ir a visitar a mi novia, o querer hacer algo realmente irrelevante, y tendría una pequeña reacción, una pequeña sensación que vendría junto con el pensamiento de, ya sea, sentirme que no quiero hacer la actividad, o deseos de hacerlo, entretenerme en algo. Y debido a la época de exámenes donde no asumiría la responsabilidad de detenerme a cuestionar mis pensamientos, de ver de dónde vienen, de ver la experiencia y realmente darme claridad, tomar decisión y caminarla inmediatamente con estabilidad y sentido común – en su lugar, yo no cuestionaría el pensamiento, la emoción o el sentimiento simplemente lo sentiría y si le daba cuerda al pensamiento, la emoción o el sentimiento seguiría acumulándose, y la próxima vez que la situación gatillara el pensamiento, la emoción o el sentimiento vendría más fuerte, yo estaría más involucrado en mis pensamientos y así fue cómo me convertí en este tiempo, en un robot orgánico, solamente siguiendo pensamientos, sentimientos y emociones.

Me pareció una experiencia muy interesante y ver esto, también – porque lo que noté es que mientras más seguiría pensando, seguiría reaccionando/sintiendo sentimientos y emociones dentro de mis pensamientos, más me perdería a mí mismo y ‘los principios por los que yo me cuestionaría, me movería, y cambiaría’ no estarían allí ya, porque el principio cambiaría a ‘haz lo que te hace sentir mejor’, ‘manipula, engaña, controla no importa qué, vas a tener lo que quieres’, es decir yo vería cómo me manipularía y trataría de manipular a otros, yo vería cómo querría tomar control y engañar a otros, y lo permitiría, porque estaba dentro de lo que ‘yo quería’, es decir, pensaba en cosas, deseaba cosas, temía cosas y realmente me di cuenta ese mismo punto, que mientras más participas en pensamientos y, si éste lleva ligado una emoción o sentimiento, entonces la energía se acumularía y el pensamiento se apoderaría de ti, lo que en tu ambiente externo o el recordar cierto punto haría es gatillar los pensamientos específicos, o las memorias específicas, las emociones y sentimientos estarían activados en tu cuerpo, y todo lo que has conectado a eso que activó los pensamientos y emociones y sentimientos dentro de ti activaría más pensamientos, comportamientos, motivaciones, propósitos, razones y acciones.

Entonces, yo realmente sugiero comenzar a cuestionar tus pensamientos, comenzar a considerar que no importa cómo se sienta tal pensamiento, puedes perdonar la emoción, puedes perdonar el sentimiento, puedes volver a mirar al pensamiento, ver qué dice de ti mismo el pensamiento, perdonarte por lo que te has convertido por convertirte o encarnar tales pensamientos, emociones y sentimientos en tu realidad, en tu cuerpo, y me di cuenta que no importa cómo se sienta el tener que ver ciertos pensamientos (imágenes, imaginaciones, memorias, posibilidades futuras, el pasado, tus ideas, tus creencias, tus miedos, tus deseos), realmente si los ves directamente, quitas el sentimiento o emoción con el perdón y miras los pensamientos con principios de vida, es decir, realmente puedes cambiarte a ti mismo, porque eso que ligaste a tal pensamiento como emoción o sentimiento, se disipa, y puedes pensar otras posibilidades, puedes escribir otras posibilidades y entonces no se ve tan ‘malo’ o tan ‘bueno’ lo que pensabas al principio con esta otra forma de pensar estructurado con principios de vida o con otra mirada al asunto, porque en cierta manera tú decides qué vas a encarnar, qué pensamientos y tu punto de partida determinará igualmente, qué decides encarnar y por qué.

Sí, toma tiempo este proceso de escribir/hacer introspección, perdonarte, comprender y cambiar, pero realmente lo vale – esto te permite tomar control de tu vida de nuevo, para que no seas dirigido ya por el interior, sino que tú dirijas el interior y el exterior, uno e igual.

Recuerda, esto es totalmente deliberado, tú decides qué hacer y qué no hacer para apoyarte y asistirte a dirigir tu vida.

En el siguiente post continúo con el punto de control que había dejado. Muchas gracias.

Preprogramación y el potencial de crear algo nuevo - Día 275

Hoy llegué a darme cuenta que yo estoy viviendo parte de este mundo, y estoy dentro de mí mismo definiendo lo que el mundo es, cada cosa con la que me he relacionado he definido dentro de mí mismo sus funciones, sus usos, sus razones de ser, entre otras cosas y eso no significa que esto defina lo que realmente es y porqué existe en el mundo, en la actualidad. Dentro de esto me he dado cuenta que yo estoy definiendo y creando la relación a las cosas y a mí mismo, independientemente de si es así como el sistema mundial lo define y ha establecido, yo soy parte de este mundo y estoy participando de acuerdo a mis propios conocimientos e información, datos que he acumulado, absorbido y creado por mí mismo. Y por tanto esto no define lo que las cosas son, cómo son o por qué, sino el por qué son, cómo son y quiénes son para mí y he hecho de esta información, conocimiento y datos sistematizados, de la conciencia colectiva, algo ‘válido’, algo que ‘está bien’ participar, reaccionar a los estándares del colectivo, de las publicidades, de las opiniones más destacadas y los sentimientos y emociones más habituales sentir frente a tales puntos, en otras palabras, estoy corriendo una preprogramación dentro de mí mismo como pensamientos, emociones y sentimientos que simplemente no he cuestionado y que muchas veces no me atreví a hacerlo, por temer a perder mi punto de interés personal, el cual es y ha sido una definición que yo podría tener o una experiencia que yo podría tener, porque ‘ser’ algo, me hace ‘sentir’ algo, ese tipo de programación corriendo dentro de mí, el cual es parte de cómo la mente funciona.

 

En estos últimos meses me he estado preocupando mucho por cómo va a ser mi entorno, qué es lo que van a decir, si esto está de acuerdo a mis expectativas, si es lo que estuve esperando que suceda, porque es decir, me he movido mucho dentro de un ‘cambio’ esperando ‘algo a cambio’, como un cambio en los demás en consecuencia, y fue este tipo de expectativas que me desmotivó a seguir trabajando con lo que realmente es importante, conmigo mismo, el quién y cómo soy yo, porque quien soy yo es lo que voy a crear. Esto abrió algo altamente valioso dentro de mí, me hizo dar cuenta de los programas en los que he estado participando, que soy la fuente del problema en el sentido de que yo he estado queriendo controlar a mi pareja por ejemplo, y dentro de ese punto de partida habría creado ciertos patrones como el ‘ver su facebook’, ‘ver con quién habla’, ‘ver su expresión dentro de sus conversaciones’, ‘qué hace cuando se pelea de mí’, es decir todos dentro de un mismo punto de partida – ‘querer tener control dentro de la relación’ – es fascinante, lol. Es fascinante porque varios de estos patrones los había automatizado, se habrían convertido en parte de mí por bastante tiempo, y tuve que volver a mirar antes de estos patrones cómo la relación era, y me he encontrado en algunas situaciones justificando estos comportamientos y pensamientos de ‘tengo que tener control’, ‘tengo que monitorear si estoy en control’, y por control me refiero a controlar la idea de que ella es mi novia, ella sólo me ama a mí, ella no está queriendo a otro chico, no está coqueteando y cosas así. Así que, lo que noté es que antes de estos comportamientos, pensamientos y reacciones de miedo, deseo, ansiedad, excitación, yo era más estable, yo estaba más centrado en mí, en lo que hago, cómo contribuyo a mí vida y a la suya, en mis actividades, en ser independiente.

Hubo varias situaciones donde yo tuve la oportunidad de ‘monitorear’, ‘checar’ que todo estaba bajo control y accedí a tales comportamientos, y luego me encontraría pensando en que ella le gusta alguien sólo por ver una expresión de simpatía o empatía.

Hubo otras situaciones donde yo tuve la oportunidad de hacer lo mismo, y decidí no hacerlo, dentro del punto de partida de ‘son sus relaciones’ y es ‘su privacidad’, y habría estado completamente estable, comprendiendo que es su responsabilidad quién ella es y cómo es con sus relaciones, conoce los límites y lo que el respeto a nuestra relación, a nosotros mismos es. Por tanto, es importante ver cuál fue, desde el principio de la existencia de un comportamiento, palabras o acciones, quién soy yo dentro de esto, porque los comportamientos son movimientos físicos energéticos, es energía física compuesta de esa energía mental que fue generada a partir de pensamientos, conversaciones internas, imaginaciones, ideas, fantasías, proyecciones, que uno expresa como tal comportamiento físico, entonces eso es importante para identificar la energía, el programa al cual estamos accediendo y estamos corriendo dentro y como nosotros mismos.

Ok, abriré más este constructo y aplicaré perdón a uno mismo junto con declaraciones y compromisos de corrección en los próximos posts.

Parando Marihuana en Tiempo Real (Parte 2) - Día 274

Segunda parte de lo que es el cómo estoy parando el punto de marihuana.

Durante las vacaciones pude juntarme con mis amigos de la ciudad (que nací y viví casi toda mi vida y hasta antes de irme a estudiar). Hace dos años y medio aproximadamente que no me juntaba con ellos y, realmente en ese tiempo, recuerdo que a la mayoría les gustaba ir de fiesta, tomar alcohol y fumar marihuana sin medidas, solamente el ‘goce’ de sentirse dentro de tal experiencia, de estar ‘en ese estado’, yo también. Yo había decidido no ir a hablarme directamente con aquellos amigos en la que nuestra relación básicamente estaba siendo dependiente de marihuana, es decir, hacíamos todo fumando o nos juntábamos para buscarla y conseguirla. Paré esas relaciones de buscarlas o relacionarme directamente, es decir, no hablarles o pedirles que nos juntemos debido a que mi papá se convirtió en un polizonte, por así decirlo, y les diría y querría tratar mal a mis amigos. Él hacía eso para que ellos no quieran juntarse conmigo y “no me quieran meter en lo que ellos están metidos”, es decir, en la droga.

Me junté con un muy buen amigo (lo llamaremos T a partir de ahora) que lo conocí por otras razones completamente diferentes; nos gusta disfrutar hablar acerca de nuestras vidas, jugar al fútbol, salir a bailar, tomar algo, jugar a los videojuegos, pasear, a pesar de habernos relacionado por marihuana algunas veces o estar en tal ambiente. Él decidió no fumar más. Cuando me junté con él, en su casa estaban aquellos amigos que justamente no quería causarles problemas debido a mi papá, por ser justamente los que fuman y toman ‘sin medidas’, y lo que me pareció bastante interesante dentro del ambiente es que la marihuana no era algo permitido dentro. Es decir, T no querría que fumen en su casa, sí tomar, ya que a él le gustaría mucho tomar con amigos, y también lo que noté es la manera tranquila que serían algunos que usualmente serían los ‘chistosos’ y ‘molestos’ del grupo. Con ellos sólo me juntaría los sábados porque T trabajaría todos los días, excepto el domingo, entonces el sábado a la noche nos juntaríamos.

Bueno, lo que noté en todas estas noches de juntarme con ellos es: en las dos a tres primeras noches yo sería bastante ‘tranquilo’, ‘quieto’ y note que debido a esta tranquilidad y quietud yo estaba siendo un tanto aburrido, como de alguna manera ‘fuera de lugar’ por no ser más ‘expresivo’, es decir, extrovertido, exaltado, moverme más con mi cuerpo. Así que lo que hice para ‘estar en el ambiente’ y ‘tener mayor sincronía’ por así decirlo, es tomar alcohol, acompañar con el tomar alcohol, porque yo sentía que esto me hacía ‘estar más conectado’ a ellos en ese momento, podría ‘alinearme’ más a sus expresiones y podría sobresalir más por tornarme como más ‘divertido’. Así que, lo que encontré interesante es que yo desearía sentirme como yo estaba interpretando que ellos se estaban sintiendo, proyecté en sus comportamientos y acciones, es decir, en tomar alcohol, reírse, tornarse extrovertidos algunos, más expresivos como ‘diversión’, y entonces yo desearía tomar alcohol por ejemplo, porque ese sería el medio específico para estar en ‘sintonía’ con ellos, lo cual es bastante interesante porque yo sólo miré a cómo se estaban comportando, hablando y actuando, y dije “eso es divertido”, es decir, es lo que estaría recogiendo e interpretando de sus sonidos y expresiones, pero no estaba viendo en ese momento que habría una dependencia de alcohol como parte del ambiente para que esas expresiones de sí mismos existieran o emerjan, lo cual es un punto que requiero investigar – ¿Cómo es que permitimos que nuestra experiencia y expresión, o el poder expresarnos y experimentarnos de ciertas maneras como ‘divertirnos, ser expresivos o extrovertidos’ dependa de una bebida/alcohol? ¿Por qué no puedo yo expresarme y experimentarme de tales maneras sin necesidad de una bebida/alcohol? ¿Qué es lo que el alcohol me hace o me da para que yo pueda expresarme y sentirme de esas maneras? Es decir, es bastante interesante investigar esto, y el ser honestos con nosotros mismos para reconocer que no está siendo esa expresión algo real, algo que sea realmente ‘nosotros’, porque no está existiendo como parte de nosotros solamente, sino que está existiendo sólo si ‘algo en el ambiente interno o externo’ está allí, en este caso el alcohol.

Ok, este mismo patrón que estoy abriendo en mi relación con el alcohol es el mismo patrón que me empuja a fumar marihuana.

Hubo ocasiones donde ciertos amigos que ya mencioné como los que abusarían del alcohol o marihuana, querrían fumar, y yo proyecté en mi imaginación ‘diversión’ con el fumar marihuana, es decir, imaginé que nos reiríamos mucho y estaríamos realmente alegres, lo cual es lo que definí como ‘diversión’ la mayor parte de mi vida, y reaccioné frente a esta imaginación con deseos de fumar marihuana, con deseos de ‘divertirme’, y es interesante, porque a pesar de ya haber pasado toda la fiesta, yo querría fumar de todas maneras, así que puede ser engañoso el que ‘quiera divertirme’ en tal momento o es que simplemente ‘quiero divertirme’ no importa qué, sólo sentir ‘que me divierto’ lo cual sería sinónimo, en este caso, de decir que ‘quiero estar en ese estado que me deja el fumar marihuana’.

Esto deja claro que estuve siendo dependiente de la marihuana, y muchas personas también pueden ser dependientes de la marihuana por distintas razones. En mi caso, yo me volví dependiente de la marihuana para experimentar y vivir la palabra diversión, para divertirme, y sería algo que anhelaría mucho a lo largo de mi vida sentir y estar, y por tanto mientras más yo quiera divertirme, más estaría buscando y queriendo encontrar marihuana para ello. Este es un ejemplo claro de por qué nos tornamos dependientes de algo externo, de algo que esté en el ambiente interno o externo – por esa experiencia que puede ‘contenerse o ‘definirse’ o ‘atraparse’ en una palabra y creemos que no podemos ‘dárnosla’, acceder a ello sin necesidad de algo más, creemos que no existe como parte de nuestro ser, pero en realidad es que no hemos usado nuestro poder creativo para crear eso para nosotros mismos.

Entonces, con el punto de marihuana se abre la dimensión social y se abre, para mí, el por qué yo estuve usándola y ahora, requiero redefinir prácticamente lo que es vivir y experimentar diversión, como una expresión de mí mismo. Esto es lo que caminaré en tiempo por venir, no ahora, mi tiempo y lugar actual demandan otros puntos que abrir en mi proceso.

Muchas gracias.