Viejas Heridas: Definiendo las palabras especial, valor propio e importancia - Día 297

Continuación de:

Viejas Heridas: Perdón y Consecuencias - Día 296

C me dijo que nos acostemos un rato, y yo percibí que ella estaba con otro chico, y a pesar de eso ella quería acostarse conmigo igual. Pensé que ella sería infiel con la persona con la que está o que no es realmente seria esa relación y por eso está conmigo, como dándome a mí mismo en ese pensamiento un valor mayor para ella. Estoy imaginando en este momento que yo la busco y la trato de besar y ella se me resiste un poco, y le insisto un poco más hasta que ella acepta el beso – en esta imaginación ella está con otro chico y me siento importante, como alguien que tiene mucho valor para ella, o sea que entre esta imaginación y el sueño está este punto de tener ‘mayor valor’ lo que tuvo conmigo / nuestra relación.

También surge un chat mental de “qué pasa si eso hizo conmigo?” o sea, que estuvo con su ex en algún momento de nuestra relación, porque recuerdo que hubieron algunas ocasiones en las que se juntó con él. Es como si estuviese polarizando ese punto – donde yo tengo una concepción de mí de ‘dejar una huella en mis relaciones’, de haber sido importante y de valor para mis relaciones pasadas – yo lo interpreto como queriendo volver conmigo.

Perdón a Uno Mismo

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo crear la percepción y entrar en la percepción de C tener una relación de pareja con otro chico, al encontrármela, debido a mi constante y consistente miedo a que C tenga otra relación rápidamente, y a través de esta percepción acceder al miedo a que realmente sea así, tal y como lo percibo, sin darme cuenta que estoy empujando esa percepción debido a mi participación en el miedo a que tal percepción sea una realidad, en lugar de entender mi miedo y liberarlo.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo crear el miedo a que C esté con otro chico, porque eso significaría que yo ya no soy importante, de valor y especial para ella, eso significa que lo que vivió conmigo o lo que fue e hizo conmigo y solamente podía tener o hacer conmigo lo hará con otro o experimentará cosas nuevas con otra persona, sin darme cuenta que estoy definiendo mi valor, importancia y ‘especialidad’ en cómo ella me tiene en su relación con su mente y qué es lo que va a tener con otras personas a partir de yo ya no cobrar esa importancia, valor y especialidad, y por tanto que con otros tendrá cosas que haría importante, valor o especial a la otra persona según mi definición de estas palabras.

Definiré lo que es cada una de estas palabras y las redefiniré en función de poder vivir estas palabras y a partir de allí continuaré redefiniendo quién soy en mi relación con mi anterior relación.

Había formulado lo siguiente en relación a estas palabras:

Por otra parte, hay un miedo a ‘yo no ser especial’, ‘yo no haber dejado una huella en ella’ – es como si le hubiese dado tanta importancia, tanto valor a ella en cómo yo he sido con ella que espero que eso que yo he sido la haya marcado, o sea que sienta tristeza y deseos de volver o estar conmigo, y debido a este temor, pienso que podría ella ahora estar con otro chico, y entonces quitándome ese carácter de ‘especial’, por querer ser especial. La definición de especial en este contexto sería: ella darme mayor valor a mí, y por darme ese valor no querer estar o pensar en otros chicos, no querer tener algo o hacer algo con otros chicos, solamente conmigo – y si existe la posibilidad de pensar o hacer algo con otro chico, que le sea muy difícil considerarlo o tomar esa decisión, por tanto que tome bastante tiempo el volver a estar con otro chico. Dentro de esta definición/experiencia estoy sobrevalorando el sexo, los besos o las interacciones que ella pueda llegar a tener, porque eso entonces define mi valor al mismo tiempo, es decir que mi valor bajaría o aumentaría de acuerdo a lo que ella haga, piense o diga en relación a mí y/o algún otro chico.

Extraeré mi definición de las palabras especial, valor propio e importancia.

Especial

Dimensión 1: dejar una huella, marcar a C, en términos de dejarle experiencias que ella no pueda olvidar, que sean gratificantes, satisfactorias y espectaculares.

Dimensión 2: ser cuidadoso, considerado, atento, minucioso en mi manera de ser con ella y poder apoyar y asistir a C. Esto lo haría con el fin de que se sienta importante para mí.

Dimensión 3: C hablar de mí con gratitud o echándome de menos, resaltando mi manera de ser y comportarme con ella, o lo que le hago sentir y experimentar.

Valor propio

Dimensión 1: sentir o saber que C todavía piensa en mí y no podría hacer o tener cosas como sexo, besarse con otro chico o decirle cosas a otro chico, debido a que tiene más peso o prefiere experimentar o tener cosas conmigo.

Dimensión 2: C extrañarme o sentir deseos de estar conmigo en el reconocimiento de lo que ‘yo fui’ con ella.

Dimensión 3: C hacer una comparación entre yo y el chico con el que está/otros chicos y preferir tener algo o hacer algo conmigo, resaltando el carácter de ser especial yo para ella.

Dimensión 4: yo solucionar los problemas que se presentaron en la relación, siempre buscando soluciones y empujar a que la relación funcione para que ella tenga la percepción o sienta que estoy decidido a la relación y a partir de eso, ella darme el carácter de especial e importante por esas acciones, palabras y manera de ser.

Importancia

Dimensión 1: no querer pensar o considerar estar con otro chico, solamente conmigo.

Dimensión 2: resistencia a estar con otro chico, simplemente serle difícil por emerger el recuerdo de mí en su mente

Dimensión 3: yo hacer cosas que sean destacables o únicas, o raras que genere el que ella piense más en mí.

Ahora las definiciones del diccionario de cada palabra:

Valor

1   Cualidad por la que una persona o cosa merece consideración o aprecio: sus recomendaciones tienen un gran valor para nosotros.

2   Precio de una cosa: ¿cuál es el valor de estas tierras?

3   Importancia o significación de un dicho o un hecho: su comentario no tiene mucho valor para mí

4   Característica principal de lo que es correcto o efectivo, o de lo que se ajusta a la ley. 

5   Energía y voluntad para afrontar situaciones difíciles o adversas: se enfrentó a sus enemigos con valor y arrojo.coraje, valentía.

6   Capacidad para soportar situaciones desagradables: tuvo el valor de estar esperando tres horas a que llegara elautobús.

7   Falta de vergüenza o de respeto.

8   Persona que tiene buenas cualidades o capacidad para alguna cosa: es un joven valor del mundo de la música.

9   Equivalencia de una moneda con referencia a la tomada como patrón: el valor de las monedas europeas se suele medircon respecto al dólar.

10   Cantidad o magnitud que se da a una variable: el valor de x en la ecuación x - 50 = 100 es 150.

11   Duración de una nota musical, según la figura con que esté representada: el valor de una negra es el doble del de la corchea.

12  valores Conjunto de normas o principios morales e ideológicos que dirigen el comportamiento de una persona osociedad: los sociólogos aseguran que se están perdiendo muchos valores tradicionales.

13   Conjunto de documentos que representan la cantidad de dinero prestada a una empresa o sociedad para conseguirunas ganancias.

Importancia

1   Cualidad que hace a una persona o cosa tener una influencia, valor, magnitud o interés superior a las demás: una avería de importancia.

2   Categoría o influencia social de una persona: es una persona de gran importancia en el mundo del arte.

3 dar (o quitar) importancia Hacer que algo parezca más (o menos) importante de lo que es.

Especial

1.    Singular o particular, que no es común o general: tiene un carácter muy especial.

2.    Muy adecuado o propio para algo.

En mi próxima publicación continuaré con el proceso de redefinir las palabras dentro del contexto de las relaciones y relaciones de pareja.

Viejas Heridas: Perdón y Consecuencias - Día 296

Continuación de:

Viejas Heridas: accediendo a través de los sueños - Día 295

Soñé que estaba en la casa de C y me encontraba con familiares de ella. Los que recuerdo bien son a la madre y a ella. La madre apareció primero y yo la vi y esperé a que ella me diga algo. Me habló bien, bastante tranquila y desapareció de la escena – no recuerdo qué me dijo pero no se ha mostrado hostil conmigo…

Perdón a Uno Mismo

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo esperar a que Y me diga algo respecto de C, o tenga algún tipo de resentimiento o rencor hacia mí por la relación que tuve con su hija, al encontrármela, a manera de saber qué tipo de relación ella creó hacia mí en su mente y de acuerdo a ello yo definir la relación que tengo con ella, sin darme cuenta que yo puedo definir la relación que tengo con ella en mi mente y así en todos los niveles, donde entonces soy yo el que establece y direcciona la relación, y no las reacciones que yo podría tener hacia las posibles reacciones que podría tener Y.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo esperar algún tipo de mala cara o desagrado hacia mi presencia/persona de parte de Y, al encontrármela, y a partir de ese comportamiento/gesto, yo reaccionar en miedo y tornarme tímido y avergonzado al pensar/considerar que Y está molesta, resentida o con rencor por las últimas decisiones que tomé en mi relación con C, ya que todavía me estoy definiendo en relación a mis acciones y decisiones y elecciones que tuve en esos momentos y es debido a ello que me encuentro esperando la mala cara o desagrado por parte de los familiares de C, sin darme cuenta que a pesar de las reacciones de los familiares y también de C hacia mis decisiones / elecciones / acciones, creando quizás ellos una relación reactiva hacia mí en sus mentes, yo puedo parar de pensar en cómo ellos se deben sentir o qué relación en sus mentes tienen hacia mí y más bien aceptar que cometí errores, entender por qué los cometí y a partir de allí comprometerme y asegurarme de que la próxima vez que tenga una relación o haya una potencial relación, tener en cuenta para la evaluación de mi potencial relación o hacer los ajustes para mi nueva relación, ya que entiendo que los errores que cometí han sido no solamente en el momento de evaluación de mi relación, sino también al estar dentro de la relación en mi búsqueda por romper con ella.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo con las reacciones emocionales de culpa y remordimiento en los recuerdos de mis acciones / decisiones / elecciones que me llevaron a crear una salida de consecuencias que no fue lo mejor tanto para las personas involucradas en ello como para mí, y veo la culpa y remordimiento como efecto de mis acciones dentro de las reacciones y pensamientos que tuve en mi relación con C, como también espero de parte de Y o los familiares de C que estén enojados, resentidos o rencorosos hacia mí, sin darme cuenta de que sí, he creado o pude haber creado esa consecuencia, pero realmente yo puedo parar de definirme dentro de esos recuerdos y aceptar lo que hice, entender lo que hice y aprender de mis errores para en el presente-futuro no los vuelva a cometer, no vuelva a crear tales consecuencias a muchas personas por yo no haber tenido la claridad suficiente en ese momento y haber negado aquello de lo que era consciente e igualmente no considerar cómo podría afectar – y ahora me puedo dar esa claridad, rectitud y comprensión a través de caminar el pasado, perdonar el pasado y decidir qué voy a aceptar y permitir y qué no en mi presente y futuro en lo que respecta a la toma de mis decisiones, acciones y elecciones.

En el momento y cuando me vea viendo a Y, C o algún familiar de C en algún momento, o me cruce a alguno y esté esperando a que me digan algo o pongan una mala cara / hagan algún gesto que considere que están enojados o resentidos, o rencorosos – me detengo y respiro. Reconozco que estoy en frente de Y, C o algún familiar de C y saludo agradablemente para ver si recibiré alguna respuesta o no.

Si no me saluda de regreso: me comprometo a mí mismo a comprender el por qué no me saludó o hizo algún gesto o comportamiento hostil, y no me dejo llevar por ello, simplemente acepto que es consecuencia de lo que he hecho en el pasado – me pongo en sus zapatos.

Si me saluda de regreso: me comprometo a mí mismo a permanecer estable, claro y tranquilo, absolutamente presente en lo que estoy haciendo, y si algún tipo de pensamiento relacionado al pasado emerge, evaluar de que no haya reacciones emocionales ligadas a ellas para asegurarme que el pasado no esté influenciándome.

Me comprometo a mí mismo a usar esos momentos en los que me encuentro con C o sus familiares para evaluar mi relación con ese pasado, para ver si todavía hay algo que no he dirigido.

Me comprometo a mí mismo a, si llego a entablar una conversación con C o sus familiares, hablar del pasado dentro del punto de partida de haber aprendido de ello / de hablar de los pasos que he caminado con aceptación, reconocimiento y comprensión.

Me comprometo a mí mismo a pedir perdón genuinamente por los errores que cometí si la situación lo amerita.

Continúo en mi próxima publicación con caminar el perdón a uno mismo sobre el sueño.

Viejas Heridas: accediendo a través de los sueños - Día 295

Continuación de:

Las Viejas Heridas - Día 294

Después de caminar el perdón y los compromisos, en la noche estuve haciendo la siguiente aplicación práctica: visualizar a mi anterior relación y comenzar a perdonar las reacciones que emergían en relación a ella, y luego los pensamientos y memorias que emergían junto con sus cargas emocionales. Dormí silenciosamente, pero también tuve un sueño; soñé con ella. Es interesante que luego de bajar las defensas y bajar a los guardias de la represión / supresión, por así decirlo, haya surgido el sueño que tuve y me pareció una buena oportunidad para caminar los patrones y constructos que estaban ligados a ese sueño, ya que se podría presentar como una hipotética situación futura y poder anotar los pensamientos, ideas, creencias y reacciones emocionales y energía sentimental voy a darme dirección y no permitir que el pasado tome control de mi destino.

Soñé que estaba en la casa de C y me encontraba con familiares de ella. Los que recuerdo bien son a la madre y a ella. La madre apareció primero y yo la vi y esperé a que ella me diga algo. Me habló bien, bastante tranquila y desapareció de la escena – no recuerdo qué me dijo pero no se ha mostrado hostil conmigo – entonces yo seguí moviéndome por el lugar hasta que encontré a C que parecía que recién se había levantado, para mí percepción era la madrugada (lo cual me hace acordar a cuando estaba en la casa en la que convivía con amigas ella y yo me estaba por ir de ahí, y ella apareció, también recién se levantaba). En el momento que la vi me sentí sorprendido, porque no esperaba que se levantara a esa hora, sin embargo otra parte de mí sí lo esperaba en forma de fantasía, que ella aparezca…no recuerdo con exactitud lo que hablamos en todo el sueño, pero sí algunos pensamientos y conversaciones que pasaré a detallar:

C me dijo que nos acostemos un rato, y yo percibí que ella estaba con otro chico, y a pesar de eso ella quería acostarse conmigo igual. Pensé que ella sería infiel con la persona con la que está o que no es realmente seria esa relación y por eso está conmigo, como dándome a mí mismo en ese pensamiento un valor mayor para ella. Estoy imaginando en este momento que yo la busco y la trato de besar y ella se me resiste un poco, y le insisto un poco más hasta que ella acepta el beso – en esta imaginación ella está con otro chico y me siento importante, como alguien que tiene mucho valor para ella, o sea que entre esta imaginación y el sueño está este punto de tener ‘mayor valor’ lo que tuvo conmigo / nuestra relación.

También surge un chat mental de “qué pasa si eso hizo conmigo?” o sea, que estuvo con su ex en algún momento de nuestra relación, porque recuerdo que hubieron algunas ocasiones en las que se juntó con él. Es como si estuviese polarizando ese punto – donde yo tengo una concepción de mí de ‘dejar una huella en mis relaciones’, de haber sido importante y de valor para mis relaciones pasadas – yo lo interpreto como queriendo volver conmigo.

Por otra parte, hay un miedo a ‘yo no ser especial’, ‘yo no haber dejado una huella en ella’ – es como si le hubiese dado tanta importancia, tanto valor a ella en cómo yo he sido con ella que espero que eso que yo he sido la haya marcado, o sea que sienta tristeza y deseos de volver o estar conmigo, y debido a este temor, pienso que podría ella ahora estar con otro chico, y entonces quitándome ese carácter de ‘especial’, por querer ser especial. La definición de especial en este contexto sería: ella darme mayor valor a mí, y por darme ese valor no querer estar o pensar en otros chicos, no querer tener algo o hacer algo con otros chicos, solamente conmigo – y si existe la posibilidad de pensar o hacer algo con otro chico, que le sea muy difícil considerarlo o tomar esa decisión, por tanto que tome bastante tiempo el volver a estar con otro chico. Dentro de esta definición/experiencia estoy sobrevalorando el sexo, los besos o las interacciones que ella pueda llegar a tener, porque eso entonces define mi valor al mismo tiempo, es decir que mi valor bajaría o aumentaría de acuerdo a lo que ella haga, piense o diga en relación a mí y/o algún otro chico.

Volviendo al sueño: cuando ella me dijo que nos acostemos pensé “no puedo estar con ella”, “ella ya no es mi relación, no puedo permitirme acostarme con ella” y por otro lado pensaba “sí, ya fue”, “quiero hacerlo”, “me voy a dejar llevar”, “no importa ya”.

Recuerdo que hubo insinuación de que había estado con otro chico y yo traté de ignorar esas partes, como restándole importancia. Ella parecía no llevar celular, así que traté de llamarla o algo para ver si le sonaba o lo tenía encima pero no, por lo que comencé a buscarlo para ver si lo podría encontrar.

A partir de este contexto/sueño daré los primeros pasos para explorar a través del perdón a uno mismo las dimensiones de estos patrones y redefiniré quién soy yo en relación a mi relación pasada. 

Las Viejas Heridas - Día 294

He estado tratando de escapar de abrir mi pasada relación, la cual terminó muy reciente. Abrir en el sentido de mirar a las memorias, y ver también los pensamientos que había creado, las imaginaciones y fantasías que había creado, los miedos y deseos que había creado, las expectativas, paranoia y por supuesto, el resultado último que tuvo terminar la relación y las condiciones en las que la terminé: con experiencias de culpa, tristeza, arrepentimiento y preocupación. Cada vez que consideré escribir alguna de las memorias que más a menudo surgían/emergen en mi mente, o el simple hecho de pensar en la actualidad y qué es de ella, entro en una experiencia de ansiedad, culpa y tristeza, experimento de manera más prominente la ansiedad si quiero saber más de ella, y si pienso en ella y lo que hubiese sido, y cosas así: la culpa y tristeza se tornan en un arrepentimiento.

Han pasado dos semanas desde que pasé el periodo de rendir exámenes y me propuse ‘abrir las memorias y caminar los constructos que había creado alrededor de mi anterior relación’, y he podido despotricar un poco mis experiencias, sin embargo me doy cuenta que hay un temor a “abrir las viejas heridas”; a que esos recuerdos y los constructos de pensamientos y chats mentales e imaginaciones invadan mi mente consciente y se descarguen las emociones en mi cuerpo, y entonces experimentar todas esas emociones y ser consciente de todos esos pensamientos – siento temor de todo eso, temor de no poder controlar ese torbellino de pensamientos y emociones, de que cometa algún error en el proceso en términos de las decisiones que podría llegar a tomar, de que en lugar de avanzar retroceda y haga mi vida cada vez peor, malas decisiones, malas elecciones, consecuencias negativas…

Perdón a Uno Mismo

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo estar evadiendo y escapando de abrir y caminar a través de las memorias y constructos que he creado alrededor de mi anterior relación, por miedo a perder el control de mis decisiones y de mi experiencia diaria, sin darme cuenta que estoy suprimiendo/reprimiendo estos constructos y emociones y dentro de esto, dándoles más energía, más poder y control con cada nuevo pensamiento que pienso y emociones que reacciono cuando emerge algo relacionado a mi anterior relación, por lo tanto:

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que no mirar/abrir y caminar los constructos y las emociones ligadas y relacionadas a mi anterior relación no tiene consecuencias en las decisiones y dirección que de hecho puedo estar tomando hoy en día, cuando en realidad soy consciente de que al huir de los recuerdos, constructos y emociones, éstos emergen con más energía, con más poder y reacciono una y otra vez a ellos, acumulando así más patrones ligados a los constructos.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo temer mirar los recuerdos y constructos relacionados a mi anterior relación por temor a experimentar todo el contenido y nivel emocional que éstas memorias y constructos puedan estar ligados, sin darme cuenta que tengo la habilidad y capacidad de arraigarme a la realidad física a través del respiro, a través del perdón, a través de la escritura – tengo las herramientas para liberar la energía y darme dirección, es simplemente vivirlas.

Me perdono a mí mismo el no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que si no me permito acceder y descargar las emociones en mi mente y cuerpo, no voy a poder ser consciente de lo que estoy cargando dentro de mí, reconocerlo como tampoco voy a ser capaz de liberarme de ello, por tanto es relevante que pueda acceder a las memorias y permitirme experimentar las emociones en mi cuerpo en función de poder conocer mi propia creación y liberarla para crearme a mí mismo, no a través de mi mente/conciencia sino a través de mi ser y crear mi propia expresión.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta, ver y entender que mientras mantenga los recuerdos, constructos y emociones en la cámara de represión/supresión en la parte trasera de mi mente, tarde o temprano emergerá con mayor intensidad y con la posibilidad de que se torne en una posesión mental y física, donde realmente no pueda llegar a darme dirección y tomar decisiones y acciones con claridad – por tanto, he aquí la relevancia de abrir las memorias y caminarlas, trabajar con los patrones y realmente crearme a mí mismo con consciencia.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo temer abrir las viejas heridas por temor a no poder controlar mis emociones y pensamientos y en consecuencia tomar malas decisiones, hacer de mi vida un caos y hacer que empeore, sin darme cuenta que lento pero seguro estoy llevándome a mi propia destrucción y a ese camino al mantener reprimido/suprimido todo el contenido emocional y los patrones que creé alrededor de mi anterior relación, por lo tanto  es más consecuencial la manera en que estoy dañándome a mí mismo y construyendo y acumulando la consecuencia, los pensamientos, las energías ligadas a las memorias actualmente que el realmente abrir todo esto y caminarlas con consciencia de mí mismo para liberar la energía y dirigir los pensamientos y memorias.

En el momento y cuando me vea escapando y evadiendo mirar a los pensamientos y recuerdos que emergen en relación a mi anterior relación – me detengo y respiro. Inmediatamente respiro y relajo mi cuerpo en lugar de tensarlo y ponerme rígido como lo he hecho a manera de represión/supresión de los pensamientos y reacciones, y más bien me permito acceder a las memorias y pensamientos, traerlos a mi consciencia y asegurarme de nombrar la energía, reconocer qué experiencia energética está ligada a esa memoria o pensamiento y sonar el perdón en voz alta en ese momento para liberar la energía y me comprometo a mí mismo a anotar los pensamientos, memorias y reacciones que he tenido durante el día en relación a mi relación pasada para caminarlo con más detenimiento y detalle en la escritura.

Me comprometo a mí mismo a tornarme consciente de los pensamientos, recuerdos y reacciones que estoy accediendo durante el día en relación a mi relación pasada y cómo esto está influenciando de alguna manera en mi mente, mi toma de decisiones y los pensamientos y consideraciones durante el día.

En el momento y cuando me vea reaccionando con miedo y queriendo suprimir/reprimir las memorias, constructos y reacciones energéticas ligadas a mi relación pasada – me detengo y respiro. Me traigo de nuevo al respiro, a mi cuerpo, me doy el momento para respirar, tranquilizarme y acceder nuevamente a aquello que estoy tratando de reprimir y temiendo acceder, y realmente permitirme experimentar la energía, conocer los efectos de la energía en mi cuerpo y poder caminarla en detalle cuando tenga el tiempo, en la escritura – sin embargo en aplicación práctica en tiempo real, me comprometo a mí mismo a sonar el perdón a uno mismo para liberar la energía.

Me comprometo a mí mismo a aprender y conocerme a mí mismo a través de mirar y permitirme acceder y experimentar las emociones, los recuerdos y constructos y sus efectos en mi cuerpo físico.

Hostilidad - Día 293

Continuación del post anterior:

Tu Tiempo Libre: Deseo por Expresión - Día 292

Así que voy a recorrer las dimensiones más superficiales con respecto a comunicar y compartir y luego iré expandiendo mi aplicación hacia las diferentes dimensiones / contextos / ámbitos en los que no me permito ‘comunicar’ ni ‘compartir’.

hostilidad‌

‌1 ‌ Enemistad o aversión que muestra una persona hacia otra.

‌2 ‌ Acción hostil, que denota enemistad o aversión.

3 ‌ Ataque o acción militar de un ejército o grupo armado contra otro: ‌cesaron las hostilidades.

El otro día me levanté temprano, sin embargo tarde a la vez porque era casi la hora en la que tendría que estar tomándome el colectivo, así que rápidamente me cambié y me preparé para ir a la parada, esta vez sin desayunar para poder tomarme el cole y no tener una falta más - ya iban dos días consecutivos que faltaba a esa clase. Voy caminando con un paso apresurado hasta llegar a la esquina y veo que el colectivo estaba por pasar, entonces me apuro por hacerle seña y subir – el colectivo baja la velocidad para que yo suba – en ese momento me sentí bastante agradecido por ello y cuando vi quien era el chofer, su rostro, vi que tenía una cara tipo malhumorado y en ese momento suprimí esas ganas de saludarlo, sólo pasé la tarjeta y dado el ok de la máquina, caminé para buscar una ubicación.

Mientras estaba buscando una ubicación, moviéndome hacia el medio del colectivo, miraba a la gente y en cierta manera me sentía retraído, como no queriendo cruzar miradas, y miraba a la gente que no me estaba mirando, y cuando lo estaban haciendo, cambiaba el lugar hacia el que estaba viendo. Llegó un momento del viaje en el que se desocupó un lugar y me senté.

Una vez que llego a la parada, me bajo del colectivo y me apresuro hasta entrar en la facultad y ver por la pantalla de la entrada que todavía no había llegado el profesor, por tanto bajé la velocidad y firmé la planilla de asistencia. Siempre hay una persona ahí abajo, en bedelía, la cual no suelo saludar, y pienso que está mal no hacerlo porque mucha gente saluda en ese momento, sin embargo suprimo este querer saludar, firmo y marcho para el aula que tengo clases.

Una vez que llego al aula, veo a la ayudante de cátedra hablando enfrente de todos, con una voz temblorosa. Estaba hablando sobre una publicación que hizo una compañera en reacción hacia los que suelen copiarse en los exámenes (muchos nos enteramos que la ayudante también era conocida en su cursada por ser copiona), y estaba defendiendo a las personas que se copian en los exámenes. Encendí la computadora y me centré en eso, pero también escuchaba a la ayudante y luego empecé a tener reacciones por lo que estaba diciendo, la posición que estaba tomando respecto de lo que decía – y a la vez me sentía como culpable, percibía que nos estaban retando por algo ‘malo’ que hicimos y comencé a encontrarle sentido a lo que ella estaba diciendo, comencé a pensar que la posición que está tomando tiene buenas razones – ella estaba en lo correcto. Sin embargo, por sentirme que me estaba retando, comencé a sentir aversión y me torné hostil para con ella, como no queriendo comunicarme con ella, o querer dirigirle la palabra, porque pensaba que ella sólo estaba defendiéndose a sí misma tomando como punto a los demás que se copian de mi cursada. Tampoco quería mirar para atrás, para ver el rostro de mis compañeros o qué estaban haciendo, porque no quería que me vean de frente o eso ser de alguna manera ‘falta de respeto’ hacia la ayudante, por tanto me quedé mirando al frente como retraído, quieto, como inmovilizado en realidad. Imaginé que yo me oponía hacia lo que decía la ayudante, también imaginé que todos estaban prestándole atención, bastante atentos y cosas así.

Llegó el profesor, bastante tarde, y nos contó que la ruta que tomó para llegar había más tránsito de lo normal y yo reaccioné con enojo, es decir, tomé la posición de ‘no me cae bien ese profesor’, ‘es un profesor que no sabe’, ‘sólo dice pavadas’ por tanto la relación que he creado en mi mente es ‘no me cae bien’, ‘no le voy a dirigir palabras’, ‘es un estúpido’, así que cuando escucho excusas o razones o chistes por su parte, las experimento ‘de mal gusto’ y le encuentro la quinta pata al gato en el sentido de encontrar porqué lo que cuenta no es cierto o es absurdo, queriendo desmentir siempre sus palabras. Dentro de eso me sentía muy inhibido por estar suprimiendo este enojo y los chats mentales que emergían con respecto a mi profesor.

Terminó la clase y varios compañeros comenzaron a levantarse, yo los veía y percibía que los demás estaban molestos por algo, como que ellos estaban en una hostilidad y por lo tanto, si les hablaba ellos iban a ser agresivos conmigo, por tanto me quedé más bien introvertido, no me dirigí hacia nadie en particular por sentirme y ver las cosa de la manera que describí, y mi comportamiento fue también de ese tipo, callado, una mirada seria, ignorando a los demás…hasta que una compañera me habló y naturalmente me comuniqué con ella, compartí algunas cosas relacionadas a lo que ella me contaba, mi expresión fue amable, siendo agradable naturalmente.

De vuelta a esperar el cole, cuando me subí, volví a pasar la tarjeta y me quedó esta sensación de ‘no saludes al chofer si no te saluda’, entonces no lo saludé y busqué un lugar para sentarme y ahí hablé con algunos compañeros que viajan conmigo.

Caminaré perdón a uno mismo, punto por punto y empezaré en el próximo post.