Mucha energía, poca energía - Día 286

Continúo compartiendo mi proceso en tiempo real; el proceso de tomar mi principio rector en cada momento de respiro, apoyándome y asistiéndome a estar en lo físico, consciente de los pensamientos y reacciones que van emergiendo y usando las herramientas de respirar, escritura, perdón a uno mismo, compromisos y aplicación práctica correctiva. Si este es el primer blog que vas a leer de esta serie de blogs, sugiero igualmente leer los blogs anteriores ya que me parece muy significativo cada uno de ellos en términos del proceso que estoy caminando y cómo me estoy levantado después de varios meses de subidones y bajones, que también he compartido en la serie de blogs previos.

Blogs previos de la serie:

La oportunidad de cambiar está aquí - Día 284

Cambiando en tiempo real - Día 285

Hay una entrevista en EQAFE que escuché el otro día que está bastante alineada con lo que estoy caminando en estos blogs que sugiero, si es que sabes inglés, escuchar – de lo contrario, en algunos meses estará en español:

Return to Self - Reptilians - Part 394

¿Qué significa ‘retornar a uno mismo’?

¿Por qué este ‘retorno’ no está basado tanto en un ‘viaje HACIA uno mismo’ sino más bien una comprensión que EMERGE desde dentro?

¿Qué significa ‘estar aquí’ cuando miras a la relación mente-ser-cuerpo?

¿Cómo perdiste contacto con ‘uno mismo’ y alternaste de ‘el aquí’ donde tu consciencia de ti mismo está empoderándose más?

¿Cómo puedes asistirte y apoyarte a ti mismo a ‘estar aquí’ y ‘retornar a uno mismo’ dentro de este proceso de la conciencia a la consciencia de uno mismo?

Entonces, la última vez compartí mi primer día de comenzar con este proceso de aplicación en tiempo real y éste sería el tercer día. Lo que estuve notando entre día y día es que después de descansar en la noche y comenzar el ‘nuevo día’, me sentiría bastante estable, asentado en mi cuerpo físico y pensaría sin alguna carga energética. Un ejemplo sería cuando quiero alborotarme y busco entretenerme, algo para hacer, relacionarme y demás, y luego de descansar, al otro día al estar pensando en relacionarme y cosas así ya no siento la carga energética que tenía el día anterior, debido a que mi cuerpo físico habría suprimido la energía y estaría estabilizado mi físico, por tanto los pensamientos no emergerían con una carga energética fuerte o intensa, sólo si durante el día estaría pensando en eso hasta que eventualmente acumularía la suficiente energía y estaría tan metido en la mente que finalmente la energía/la mente tomaría control o principio rector. En términos de mi cuerpo físico al despertar, noté que tendría reacciones más ‘profundas’ en realidad, reacciones a nivel físico como cansancio o pesadez o querer sentirme físicamente cómodo que podría estabilizar con el moverme a desayunar, lavarme la cara, hacer las actividades, respirar y naturalmente me estabilizaría físicamente.

Hubo momentos donde entraría en ciertos patrones de pensamiento y por un momento estaría como dentro de ellos, pensando acerca de ellos y varias veces al día se presentaron pensamientos de la misma naturaleza pero con distintos contenidos, esto específicamente relacionado a relaciones y entretenimiento. Lo que me di cuenta es que en estos pequeños momentos de pensamientos que no perdoné o no dirigí y que de hecho merodeé, eventualmente volverían a emerger más tarde pero con una carga energética de deseo o cualquier experiencia energética con la que habría sido conectada el pensamiento, entonces sería un poco más difícil para mí de ‘salir del pensamiento’, ‘dejar de pensar’ o ‘parar palabras y comportamientos/acciones’ lo cual es bastante interesante este punto, porque la mente es capaz de evaluar qué tipo de pensamientos son a los que tendemos a permitir y participar y luego con un poco de energía nos influenciaría de tal manera que con esa fuerza energética nosotros pensaríamos más en ello y eventualmente actuaríamos o expresaríamos físicamente ese pensamiento energético, en otras palabras, la mente evalúa en qué pensamos, usa la energía para atraparnos en ella y así la mente/el patrón de pensamiento, comportamiento o reacción toma principio rector.

Otros momentos noté que yo entraría, por ejemplo en ansiedad y luego más tarde, no importa qué pensaría, habría reacciones con respecto a todo tipo de pensamientos y reaccionaría a la reacción o carga energética que contenía los pensamientos, porque en cierta manera esto te ‘agarra desprevenido’ y yo siempre creí que por la cantidad de energía que un pensamiento tenía, chats mentales o imaginación, significa que ese punto es ‘difícil’ y que ese punto es ‘quien soy’ debido a la cantidad de energía que tiene o que estoy experimentando en mi cuerpo físico, lo cual prácticamente estoy diciendo que porque tiene mucha energía un pensamiento, o porque estoy experimentándome en mi cuerpo muy energético como totalmente en una tormenta eléctrica o en una posesión emocional ‘esto soy yo’, me define de alguna manera. Por tanto, lo que noté es que, en el primer día y los comienzos de estos dos días me experimenté bastante estable y dentro de esa estabilidad no me permití merodear en pensamientos más que meros segundos, aunque hubo ciertos patrones de pensamientos en los que estaría más tiempo debido a mi aceptación y permiso de tales puntos o de darle atención a tales puntos y luego estaría reaccionando a tales pensamientos más, o cuando reaccioné con ansiedad luego cualquier tipo de pensamiento que emergería, habría una carga energética conectada, lo cual me doy cuenta es cómo la mente usa la energía con la que reaccioné para hacerme reaccionar con respecto a otros pensamientos que usualmente pensaría o me habría definido dentro de éstos.

Así que, cuando estoy estable o reaccionando levemente sería capaz de salir del pensamiento y dirigir el momento con cierta claridad y sentido común, y volvería a mi estabilidad, pero cuando algunos pensamientos que ya había parado y dirigido anteriormente emergerían nuevamente, o también pueden ser pensamientos que nunca me definí pero que emergen con cierta carga energética o viejos patrones de pensamientos en los que en mi pasado me había definido, yo me permitiría entrar en mi mente, en los pensamientos, estar más sobrecogido por la energía y eventualmente actuaría dentro y como estos patrones, absolutamente.

En el próximo post voy a caminar perdón a uno mismo, declaraciones correctivas y compromisos de cómo me voy a dirigir en tiempo real en momentos de, ya sea poca o mucha energía.

Entrevistas sugeridas:

A Moment in Energy - Journeys Into the Afterlife - Part 68

The Snowball Effect - Quantum Systemization - Part 80

Alteraciones Dimensionales - El Futuro de la Conciencia - Parte 16

Día 234 - Vendiendo mi cuerpo por una relación a mi mente

Hace unas horas atrás estaba hablando con mi novia, y he notado éste punto (que de hecho lo he notado tantas veces que ya perdí la cuenta, lol) de reaccionar con miedo, petrificación, se me acelera el corazón y, eventualmente: adrenalina. Es interesante que a pesar de notarlo muchas veces, no he querido ‘tomar el punto’ y diseccionarlo para averiguar qué carajos está pasando, pero para ser franco: sí sabía lo que estaba pasando, sólo que inconscientemente lo estaba ignorando, siendo consciente de las consecuencias de ignorarlo.

Así que, en éste post quiero corregir ese punto para empezar – el por qué es que yo, a pesar de ser consciente de las experiencias que estaba teniendo de miedo, petrificación y así de la acumulación de la petrificación y miedo: adrenalina, que la adrenalina es la principal productora de estrés y así estando en un estado de estrés constante, yo no consideré investigarlo y ver qué estaba realmente pasando dentro de mí, por qué es que éstas reacciones estaban emergiendo dentro de mí, cómo es que llegué a éste punto.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo ignorar investigar qué es lo que gatilla las reacciones emocionales que había generado, por qué es que éstas reacciones estaban emergiendo, cómo éstas reacciones energéticas llegaron a generarse dentro de mí, qué es lo que estoy aceptando y permitiendo dentro de mí mismo y fuera de mí mismo que producen este conflicto y fricción dentro de mí a tal grado que genero adrenalina y estrés en mi propio cuerpo físico innecesariamente, sin darme cuenta las consecuencias de éstas experiencias mentales tomando mi cuerpo físico, las hormonas de mi cuerpo para generar adrenalina y estrés innecesario que llevan al cuerpo a un estado de cansancio y agotamiento.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo ni siquiera considerar hacer algo como investigar lo que estaba ocurriendo dentro de mí, debido a que yo estaba considerando mi interés personal en ese momento, aquello por lo cual yo estaba generando el miedo, petrificación y adrenalina, sin siquiera preguntarme a mí mismo si es realmente necesario generar todas estas experiencias por el mismo contexto e interés que tengo en ese momento, ya que no me di cuenta que cuando se trata de relaciones, como el fin de una relación, el conflicto de una relación, es decir, miedo, petrificación y adrenalina no son requeridos en lo absoluto.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo ignorar mi cuerpo físico, las experiencias internas que estaba generando en mi propio cuerpo físico en ese momento como miedo, petrificación y adrenalina, y en lugar de realmente considerar y reconocer qué estaba pasando dentro de mi cuerpo físico para tomar responsabilidad y estabilizarme, investigar e identificar los puntos de fricción y conflicto que generan estas experiencias, yo me mantuve ‘peleando’, en ‘fricción y conflicto’ por mis intereses, es decir, pensando cómo hacer para no perder la definición de mí mismo, el no perder algo que ni siquiera depende de mí en realidad, sino que yo mismo he querido tener control en ese momento de lo que yo quería de mi novia y así es como de hecho yo me estaba definiendo como ‘uno e igual al conflicto, a la fricción del momento’, es decir a ‘los pensamientos que estaba usando en ese momento para poder mantener mi interés personal en pie’, ya que no quería dejar ir el punto que ‘estaba manteniendo en mi mente’ y ‘quería seguir manteniendo como definición de mí mismo que al estar con mi novia tenía’, por ende, es así como no consideraba mi cuerpo físico en lo absoluto, y sólo estaba en mi mente pensando y actuando en base a ellos, a las experiencias que tenía para sostener lo que quería, mi interés, y ahora me doy cuenta al grado al cual a mí me interesa las construcciones mentales que construí dentro de mí mismo, en lugar de mi cuerpo físico humano, mí estabilidad y equilibrio.

Hace un momento emergió éste pensamiento de “y si está conectada mi novia?” y quise entrar al Facebook, en ese mismo momento surgió otro pensamiento “pero si hago eso, entonces estoy actuando en base a un pensamiento con una carga energética específica”, que por ser un pensamiento con ‘poca carga’ no puedo sentirla, sin embargo si la investigo puedo saber qué experiencia energética/personalidad es y así darme cuenta qué experiencia estoy ‘sosteniendo’ dentro de mí mismo, que si sigo en ella la ‘acumularía’ y me llevaría a mí mismo a esa experiencia pero mucho más ‘intensificada’. Ahora me pregunté qué carga tiene, y surgió una razón, un por qué revisar el Facebook y sentí esta experiencia de miedo a que se enoje conmigo y me imaginé que ella me mandaba un mensaje enojada porque no estuve conectado y lo que en realidad temo en ello es que termine conmigo – realmente es una paranoia, lol.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir el chat mental “y si está conectada mi novia?” como una implicatura de que revise mi Facebook para ver si está conectada y así estar ‘a su servicio’ como siendo este ‘buen novio’ que está para ‘su novia’, sin darme cuenta lo que creé como relación de noviazgo, donde en lugar de considerarme a mí mismo y a mi pareja en igualdad, me consideré menos importante, consideré quién soy yo y qué hago como menos, y a mi novia como más, estar a su servicio como más importante.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir mis conversaciones internas sin ver en realidad qué es lo que estoy considerando en ello, y qué es realmente lo que no estoy considerando en ello, para así comenzar a ver no sólo la punta del iceberg, sino todo, la energía/personalidad, implicaciones, relaciones, aceptaciones y permisos y así llegar a ver en consciencia de mí mismo si está realmente en alineación con el principio de unicidad e igualdad mi punto de partida al ir tras mis pensamientos, ya que de hecho al no vivir como tales principios, lo que doy lugar es a la desigualdad y así en realidad no estoy viviendo algo que sea realmente mejor para todos.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo la desigualdad en mi relación de noviazgo al ponerme en la posición de servidor para mi novia, sin darme cuenta que de esa manera es como estoy diciendo ‘no soy importante, quién soy y lo que hago no son importantes, lo que es importante es tú, mi novia’.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo ponerme al servicio de mi novia por miedo a que termine conmigo, sin haberme dado cuenta que lo que implica eso es que para que la relación esté ‘funcionando’, desigualdad entre nosotros ‘debe existir’, lo cual en realidad no es cierto y es más bien mi interés personal lo que crea la desigualdad, ya que de hecho es por miedo que estoy en una posición de inferioridad frente a mi novia.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo darme por vencido de manifestar y vivir una verdadera igualdad con mi novia al ponerme en la posición de servidor, y me di por vencido debido al miedo a perderla, perder ésta definición de mí mismo que tengo al estar con ella en una relación de noviazgo.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo no darme cuenta que mis comportamientos como mis acciones y conversaciones con ella estaban siendo motivadas por el miedo a la pérdida y miedo a que termine conmigo, ya que de esa manera yo me sentía que estaba teniendo control de ese punto, a través de manifestar servidumbre hacia ella.

Me perdono a mí mismo el haberme aceptado y permitido a mí mismo crear toda una construcción mental con múltiples personalidades dentro de mi relación para tener control y así no tener que enfrentar mi miedo a la pérdida en la relación, sin darme cuenta que a través de tales construcciones que de hecho son construcciones de desigualdad y abuso, porque no hay real consideración por ambos igualmente y la vida de cada uno, y así, dentro de éstas personalidades sólo seguí entrando en experiencias energéticas/sentimientos y emociones que me permitirían ser los detonantes para avisarme que tengo que hacer algo al respecto, de lo contrario tendré que enfrentar la raíz, el origen de todo: yo mismo.

Ok, en el próximo post continuaré con las realizaciones y compromisos de éste mismo post y luego expondré mi paranoia de los celos y de la pérdida.

Muchas Gracias.