En el día de ayer
decidí ir a un evento donde se presentó unos cantantes de rap, pensé ‘iré a ver
que tal esto’ porque en mi tiempo en ushuaia (he vuelto a mi ciudad
natal=ushuaia) yo me relacionaba con gente que cantaba rap y yo también cantaba
rap. Fui para ver que experiencias tengo dentro de mí en relación al rap ya que
fue algo que no lo vi en honestidad conmigo mismo en su tiempo.
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a
mí mismo postergar la aplicación del perdón a uno mismo para dirigirme y
enfrentarme a mí mismo en y como la honestidad como uno mismo sobre mi
personalidad (rapero).
Me veo a mí mismo en honestidad como uno mismo en este
momento y traigo aquí las relaciones y experiencias que creé con el rap para
enfrentarme y dirigirme en honestidad como uno mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo escuchar la música rap que escucha mi hermano por el hecho de que mi
hermano la escucha.
En el momento y cuando busque escuchar la misma música
que mi hermano – me detengo, respiro - ¿quién estoy siendo escuchando la misma
música que mi hermano? ¿a qué quiero llegar con ello? Me dirijo a escuchar el
mensaje de la música y me veo a mí mismo como la letra para comprobar si es de
apoyo y asistencia para uno mismo como proceso, si no lo es – simplemente lo
descarto y veo en honestidad como uno mismo lo que el tema está transmitiendo
para retroalimentar a mi hermano.
El rap fue una
decisión que tome cuando mi hermano me lo mostró y en ello hay un punto que es
el de copiarle.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo ser la sombra de mi hermano (copiar) y en ello no cuestionar quien me he
convertido como la permisión y aceptación de y como la mente de llevar esa
composición de ideas, creencias e imagen en mí mismo.
En el momento y cuando me vea copiando a mi hermano en
algún punto de permisión y aceptación de sí mismo – me detengo, respiro - me
doy cuenta que quien soy no es una copia de las permisiones y aceptaciones de
mi hermano, quien soy está aquí respirando, así que me dirijo a mí mismo en y
como el respiro y reviso en honestidad como uno mismo mis intenciones al copiar
a mi hermano para aplicarme y corregirme.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo imitar a mi hermano en forma de vestir, musica a escuchar y personas con
quien relacionarme por creer que mi hermano tiene una vida estable y
satisfactoria.
En el momento y cuando imite a mi hermano por la creencia
de que mi hermano tiene una vida estable y satisfactoria – me detengo, respiro
– me doy cuenta que la estabilidad no está en separación de mí mismo ya que me
doy estabilidad permaneciendo como el respiro de vida y la satisfacción es una
carga energética que estoy buscando alcanzar en separación de mí mismo y por lo
tanto no es real, así que comprendo y acepto que la búsqueda de la estabilidad
y satisfacción en separación de uno mismo es deshonesto y no me apoyará y
asistirá a mí mismo en mi proceso y para estar de pie como la honestidad como
uno mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo aceptarme a mí mismo como la imagen de mi hermano y en esa aceptación
definirme a mí mismo por la ropa y la marca.
En el momento y cuando me acepte a mí mismo como una
imagen/un reflejo de mi hermano como la ropa y la marca – me detengo, respiro –
me doy cuenta que quien soy no es una imagen, quien soy es la palabra viva, yo
doy vida a las palabras como uno mismo y las vivo como uno mismo en lo físico.
La ropa y la marca no define si soy aceptable o no ya que yo me doy aceptación
a mí mismo inhalando y exhalando, viviendo las palabras como uno mismo,
aceptándome a mí mismo como las palabras que vivo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como rapero por la marca de la ropa que llevo.
En el momento y cuando me vea definiéndome como rapero
por la marca de la ropa que llevo – me detengo, respiro – ¿es acaso la ropa que
me hace rapero? ¿o soy yo definiéndome como rapero en mi mente por la ropa que
llevo? Me doy cuenta que la ropa no define quien soy, la ropa me apoya y asiste
a mí mismo como expresión de mí mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como rapero por ser pelado y que los mejores raperos
son pelados.
En el momento y cuando me vea definiéndome como rapero
por ser pelado y que los mejores raperos son pelados – me detengo, respiro – me
doy cuenta de que ser pelado es una expresión de uno mismo y no una definición
mental, sino algo totalmente físico que no requiere de etiquetas para existir y
la idea de que los mejores raperos son pelados es un juicio de valor que he
creado en mi mente de lo que he juzgado como ‘valorable’ en separación de mí
mismo por lo tanto es inaceptable sin el reconocimiento de toda la vida como
uno e igual.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como rapero por utilizar una gorra de marca.
En el momento y cuando me vea definiéndome como rapero
por utilizar una gorra de marca – me detengo, respiro – me doy cuenta que la
gorra tiene utilidades como para ver sin que te ciegue el sol por ejemplo, pero
para alimentar una idea mental definitivamente no, eso no es real y solamente
es una idea que no me apoya y asiste a mí mismo como quien realmente soy como
expresión y palabra viva.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como rapero por rimar y batallar.
En el momento y cuando me vea definiéndome a mí mismo
como rapero por rimar y batallar – me detengo, respiro – ¿estoy
rimando/rapeando? ¿son las rimas quien me contiene a mi o yo contengo las
rimas? Me doy cuenta de que rapear es una expresión de mí mismo en un momento en
el cual yo decido hacerlo, por lo tanto no soy rapero en todo momento, sino que
rapeo en un momento dado como decisión lo cual no define quien soy el rap, sino
un momento en el que decido rapear como expresión de mí mismo.
Me gustaba el rap
pero diría que lo utilizaba más para querer demostrar algo, querer ser superior
y ese tipo de cosas porque cuando tendría que realmente utilizarlo para dar un
mensaje, no era capaz de hacerlo simplemente batallaba o freestyle con los
demás pero sin un contenido que valga la pena.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo utilizar el rap para demostrar ser superior a los demás y que valgo más
que los demás en el intento de batallar o improvisar para destacar.
En el momento y cuando utilice el rap para demostrar ser
superior a los demás y que valgo más que los demás entrando a una competencia
para batallar o improvisar para destacar – me detengo, respiro – Me doy cuenta
que no necesito demostrar ser superior a los demás o que valgo más que los demás
compitiendo o improvisando para sentirme valorado, ya que toda la vida existe
en igualdad y no es posible ser superior a los demás sino sólo como una idea y
creencia en las mentes de los demás por alimentar el sistema de competencias
que da la ilusión de alcanzar algo=una idea. Totalmente inútil para mi proceso
y la consideración de toda la vida en igualdad.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo percibir y creer que el rap se utiliza como una manera de mostrarse de
forma abstracta en el cual uno mismo se vanagloria como mente, ideas y
creencias de uno mismo =la religión del yo.
En el momento y cuando perciba y crea que el rap se
utiliza para vanagloriarse uno mismo abstractamente - me detengo, respiro – me doy cuenta de que
ésta manera de utilizar la música rap no es de apoyo y asistencia para uno
mismo en y como la expresión y comprensión de uno mismo sino para apoyar al
ego=mente en seguir su propia ilusión mental
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo percibir y creer que el rap se utiliza para desahogarse, contar las
experiencias de vida de uno mismo como el mensaje que uno mismo quiere dar a
los demás de su propia vida.
En el momento y cuando perciba y crea que el rap se
utiliza para desahogarse, contar las experiencias de vida de uno mismo como el
mensaje que uno mismo quiere dar a los demás – me detengo, respiro - ¿es acaso
esta manera en la que quiero yo utilizar la música rap? Me doy cuenta de que
esto sólo apoya a la mente, a seguir un hilo de sentimientos y emociones como
experiencias de vida y no a uno mismo en y como la honestidad como uno mismo en
expresión y comprensión, es de hecho comprometer a los demás a alimentar sus
mentes y reflexiones mentales = ideas y creencias sin la consideración de uno
mismo como vida.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo querer ser conocido por los demás y utilizar la frase ‘dar un mensaje en
el rap’ con este punto de partida de mostrar que existo.
En el momento y cuando me vea a mí mismo querer ser
conocido por los demás por mostrar que existo y utilizar el rap para ello – me
detengo, respiro - ¿es acaso este punto de partida de apoyo y asistencia para
uno mismo y los demás? No, no lo es, me doy cuenta que no me estoy reconociendo
a mí mismo que existo como uno e igual a todo y cuando existe como vida y que
querer ‘mostrar que existo’ es no reconocer la existencia como uno mismo así
que me muestro a mí mismo que existo respirando aquí con y como mi cuerpo
físico.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo no reconocer la música rap como expresión y dentro de esa expresión la
comprensión de mí mismo, por haber buscado dar un mensaje en separación de mi
mismo para alimentar a mi ego.
En el momento y cuando surja la música rap en mi mente o
en lo físico – me doy cuenta de la música rap como expresión de y como uno
mismo en comprensión de uno mismo como vida.
Tenía
rivales/amigos que competían conmigo y entre nosotros nos inferiorizabamos en
competencias para ganar, yo haciendo rap he tenido que enfrentar el miedo al
público, a hablar frente a todos los demás – se agravaba porque lo que decía me
parecía ridículo de decir aunque cuando todo el público es lo que quería
escuchar, que hables mucha mierda hacia el otro se trató más de temer no
agradar a los demás= miedo al rechazo lo que quería en esos momentos es ser
superior y ganar, pero no sabía como en el sentido de ir y que salga de mi
mismo el ganar, inventar algo en el momento.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo crear amistades a partir de mi deseo de destacar en la música rap al
verlos como potenciales rivales en la competencia para tener la experiencia de
estar con los grandes/superiores.
En el momento y cuando me veo creando amistades a partir
del deseo de destacar en la música rap para experimentarme superior – me
detengo, respiro – me doy cuenta que el deseo de destacar proviene de mi miedo
a ser igual al resto y como tal estoy buscando ser más que los demás en la
definición que les di a las personas que me junto como superiores al resto lo
cual es inaceptable ya que yo soy igual a ellos y al resto por el simple hecho
de ser físico y respirar. Me comunico en igualdad con los seres sin necesidad
de crear una amistad, sino comunicarme y reconocerlos como uno e iguales a mi
como lo físico y la vida.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo buscar en competencias y dar un mensaje en el rap, ser valorado para así
no sentirme solo=experimentando soledad y por lo tanto me perdono a mí mismo
por haberme permitido y aceptado percibir y creer que para sentirme valorado
debía de ser valorado por alguien más.
En el momento y cuando me veo pensando en competir y dar
un mensaje en el rap para ser valorado – me detengo y respiro – me enfrento a
mí mismo ¿es acaso la experiencia de la soledad real? ¿o en realidad no me
valoro a mí mismo y por eso experimento soledad y la búsqueda de dar un mensaje
y competir? Me doy cuenta de que el único valor real en lo físico es la vida ¿Cómo
experimento el valor real de lo físico como la vida? Respiro, me valoro a mí
mismo como la vida respirando aquí en y como mi cuerpo físico.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo cargarme energéticamente de emociones y sentimientos al utilizar el rap
como una manera de diversión.
En el momento y cuando me vea utilizando el rap o
pensando en utilizar el rap para divertirme – me detengo, respiro – me doy
cuenta de que la manera en que defino diversión es a través de las cargas energéticas
de emociones y sentimientos que experimento en el rap y por lo tanto no es de
hecho un apoyo para mí mismo como expresión y comprensión. Me dirijo a mí mismo
a utilizar el rap como una expresión de mí mismo en comprensión de uno mismo y
no para diversión=buscar experimentar algo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definir diversión dentro de la acción de insultar rapeando a alguien
experimentando superioridad, en separación de mí mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo querer impresionar a otros con mis habilidades con las palabras para
rimar.
En el momento y cuando me vea queriendo impresionar a
otros con mis habilidades con las palabras para rimar – me detengo, respiro –
¿es acaso esta manera en la que quiero utilizar el rap? No. Utilizo mis
habilidades para rapear con las palabras para expresarme a mí mismo en comprensión
de mí mismo como uno e igual a las palabras.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo acordar y permitir la competencia en el rap sólo para alimentar mi ego y
enaltecerlo para sentirme especial, mejor y completo, creando en mi mente
secreta el deseo de ser el mejor y con mis amigos me comporto para practicar y
poder llegar a la imagen que quise alcanzar y cuando estemos en competencia,
comportarme como un ser que se deifica para ganar=ego.
En el momento y cuando emerja la idea de competir sólo
para crearme una experiencia mental=deificar a mi ego=mi mente – me detengo,
respiro – me doy cuenta de que me estoy separando a mí mismo en una imagen que
estoy buscando alcanzar para llegar a algo más de lo que soy=engaño a uno
mismo. Me mantengo respirando y me dirijo en honestidad como uno mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo querer alcanzar la imagen de estar arriba en el escenario y todos con las
manos en el aire adulándome, emocionados y satisfechos conmigo al verme arriba
e improvisando y denigrando a otro con palabras y permitir que esta imagen
exista dentro de mí como algo que quise alcanzar, en separación de mí mismo.
En el momento y cuando emerja esta imagen dentro de mí
–no participo, me detengo, respiro – me doy cuenta de que no soy esta imagen y
no necesito ser o vivir una imagen para estar completo ya que me doy cuenta en
honestidad conmigo mismo que jamas estuve incompleto ya que al haberme definido
a mi mismo en separación de mi mismo, relacionando la imagen que deseaba
alcanzar como algo especial o superior y en ello definiendome a mi mismo como
inferior o menos que la imagen y por lo tanto incompleto sin la imagen. Me
mantengo respirando y comprendo y acepto que no necesito esta imagen para estar
completo porque en el respiro me doy la estabilidad y la comprensión de
ello=estoy aquí en constancia y consistencia como la vida.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo gastar mis palabras en vano al utilizarlas para generarme esa experiencia
de superioridad en mí mismo al rapear/improvisar.
En el momento y cuando me vea gastar mis palabras en vano
al utilizarlas para improvisar dentro del punto de partida de generarme esa
experiencia de superioridad – me detengo, respiro – me doy cuenta que las
palabras habladas en separación de uno mismo implica crear más separación en la
improvisación al ajustar mis palabras en juicios e ideas hacia el otro y hacia
mí mismo. Gasto el silencio permaneciendo aquí respirando y me dirijo a
terminar la separación expresándome a mí mismo en el rap como uno e igual a mis
palabras.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temerle al público y conectar el temor al público a el temor a ser
saboteado por el público al permitirme existir como esta idea e imagen de en la
primaria estar frente a todos exponiendo algo y temiendo equivocarme y que
alguien me diga ‘estas equivocado!’, sintiéndome avergonzado por pensar no
haber alcanzado el punto de perfección que quería alcanzar al dar, compartir y
exponer mi investigación y por lo tanto me perdono a mí mismo que me he
aceptado y permitido a mí mismo temer cambiar y temer terminar la idea de mí
mismo de ser intocable y perfecto, que no debo de ser cuestionado o saboteado
porque sino no existiría como me he definido – me doy cuenta de que yo no soy
perfecto si no camino un proceso de corrección práctico, siendo constante y
consistente aquí en cada respiro sin volverme ideas y creencias, porque de
hecho estaba alimentando una creencia e idea de mí como perfecto y temía
alcanzar el estado de imperfección por realmente no ser perfecto como pensaba=miedo
a la muerte.
En el momento y cuando tema equivocarme por lo que digo –
me detengo, respiro – comprendo y acepto que la equivocación existe como una
idea de equivocarse ya que uno mismo está en comprensión de lo que uno mismo
dirije en el momento de hacerlo como uno mismo –
No participo en la imagen porque no soy la imagen, me expreso y me dirijo para
compartir, exponer y dar lo que quiero compartir, exponer y dar al público para
darme cuenta de quien soy frente al público.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo asociar el temor a ser saboteado por el público al temor de ser
ridiculizado y dentro de esto me perdono a mí mismo que me he aceptado y
permitido a mí mismo juzgarme como rídiculo y en ese juicio temer enfrentarme a
mí mismo por el hecho de lo que encontraría en mis pensamientos, palabras y
obras.
En el momento y cuando experimento ridiculez al
enfrentarme a mí mismo o viéndome a mí mismo en pensamiento, palabra y obra –
me detengo, respiro – No acepto y permito juzgarme como ridículo. Me doy cuenta
que yo me he valorado como ridiculo y por lo tanto me acepto a mí mismo como lo
que me acepté pensar, hablar y obrar para verme en ello en honestidad como uno
mismo y apoyarme a mí mismo para levantarme en unicidad e igualdad como lo que
es mejor para todos incondicionalmente porque entiendo, veo y me doy cuenta que
yo mismo soy responsable de ello y de haberme separado en un juicio de valor.
Hasta aquí y no más me juzgo como rídiculo porque veo y entiendo que en esa
limitación no doy apertura a mi corrección y levantamiento en y como la
honestidad como uno mismo. Me empujo a mí mismo en el respiro a enfrentarme a
mí mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo pensar que el público puede sabotearme, cuando el sabotaje empieza en uno
mismo y la idea de sabotaje existe dentro de mí y por lo tanto, me perdono a mí
mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo sabotearme a mí mismo frente al
público al percibir y creer que no soy capaz de dirigirme frente al público por
juzgarme a mí mismo como ridículo.
En el momento y cuando emerja este pensamiento de que el
público puede sabotearme – me detengo, respiro – me doy cuenta de que el
sabotaje empieza en mí mismo con tal pensamiento. Me mantengo respirando y me
dirijo a mí mismo en y como el respiro.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temer hacer el ridículo entre tantas personas y en ello temer que las
personas me conozcan de una manera que no era la imagen de mí mismo que quería
dar al mostrarme como la personalidad rapero.
En el momento y cuando me vea en temor de que las
personas me conozcan de una manera que no era la imagen de mí mismo que quería
dar – me doy cuenta de que estoy participando en una personalidad y dentro de
esa personalidad estoy queriendo ser otro para estas personas. Reviso dentro de
mí las dos personalidades y el punto de interés personal que existe por el cual
no quiero ser visto como tal imagen y asi tomar responsabilidad y expresarme a
mí mismo en y como la honestidad como uno mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo que la imagen de ser aplaudido y adulado por el público al yo presentar y
exponer una investigación existir dentro y como yo, separándome a mí mismo de
la seguridad al definir la seguridad dentro de esta imagen.
En el momento y cuando vea muchas personas juntas y
emerja esta imagen de mí mismo y el temor a no poder alcanzarla – me detengo,
respiro – me doy cuenta de que no dependo de esta imagen para darme seguridad
frente al público porque estando aquí dirigiéndome en y como el respiro en
presencia de mí mismo me doy seguridad en la certeza de cada acción.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme como perfecto e intocable dentro de una imagen donde yo estoy
de guardapolvo y anteojos con las manos atrás aparentando una personalidad
inteligente y tranquila, enseñando a los demás mi inteligencia y percibiendo a
los demás como ineptos, en separación de mí mismo y dentro de esto – me perdono
a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo encarnar el personaje de
ser inteligente y tranquilo frente a gente que he definido como inteligente y
tranquila para unirmeles y frente a gente que he definido como estúpida y
molesta para separarmeles.
En el momento y cuando emerja esta imagen dentro de mí –
me detengo, respiro – veo en totalidad mis pensamientos que emergen con esta
imagen para específicamente aplicarme y expresarme en honestidad como uno mismo
para dirigirme efectivamente a cambiar y acabar con el chat mental que integra.
La inteligencia
como imagen proviene del conocimiento e información de mis padres, de tratarme
a mí como inteligente por el poco esfuerzo que daba para la escuela y la gran
cantidad de cosas que aprendía en la escuela sin tener que ponerme a estudiar o
cosas así, simplemente tomaba lo que aprendía del colegio y con eso me bastaba
para aprobar o sacar buenas notas porque de hecho tenía la seguridad de que lo
sabía y no debía de estudiar, eso mismo les decía a mis padres = estoy seguro
de mí mismo. Este punto fue el reproductor de mi poco esfuerzo por las cosas
que se trataban de ingenio o inteligencia
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo conectar a la palabra inteligencia la memoria de dormir en la escuela y
mi maestra decir que haga la tarea y yo terminarla rápido, y luego ella decirme
que puedo dormir, experimentando seguridad de ello.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo conectar a la palabra inteligencia la memoria de mis padres diciéndome y
diciéndole a los demás que yo soy inteligente comentando mis experiencias a
otros experimentándome seguro de mí mismo como hijo ejemplar.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definir inteligencia dentro de la memoria de aprobar un examen con 10
sacando conclusiones en el momento de la prueba para tratar de aprobarla,
experimentando temor de no aprobarla y felicidad al aprobarla.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo conectar a la palabra inteligencia la memoria de mi maestra diciendome
bi-balbo resaltando BI como si entendiera la respuesta de que los BIbalbos
tienen 2 balbos (o algo asi se llamaba) mostrándome seguro de saber la
respuesta.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo la imagen del hijo ejemplar existir en y como yo como la imagen que tenía
a los 11 años de mí mismo y definir en esa imagen inteligencia.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como inteligente al aceptar las definiciones de mis
padres hacia mí mismo y dentro de esto me perdono a mí mismo que me he aceptado
y permitido a mí mismo aceptar definirme a mí mismo a partir de la definición
que mis padres tenían/tienen sobre mí.
En el momento y cuando me defino como inteligente y me
defino según por lo que mis padres creen que soy – me detengo, respiro – me doy
cuenta de que la definición de mí mismo como inteligente surgio desde mis
padres al estar satisfechos conmigo mismo. No alimento esta idea de
inteligencia hacia mí porque tal inteligencia crea separación y no es real,
sólo como un juicio de valor con carga energética. No me defino a mí mismo como
los juicios de mis padres porque comprendo y acepto que tales juicios llevan
cargas energéticas y sería joderme con el ego. Vivo mis palabras como expresión
de mí mismo.
Experimentaba
seguridad cuando alguien me daba el si de mis acciones, ese punto siempre lo
tuve en separación de mí, seguridad por la busqueda de agradarle a todo el
mundo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo desear/querer agradarle a todas las personas que conozca y en ese deseo
crear el temor a no agradarle a alguien/ser inseguro de mí mismo de no llegar a
alcanzar mi reflexión de la infancia.
En el momento y cuando desee/quiera agradarle a todas las
personas y/o tema no agradarle a alguien/ser inseguro de mí mismo de no llegar
a alcanzar mi reflexión de la infancia – me detengo, respiro – me doy cuenta de
la existencia de este mundo como existe como sistemas de conciencia de la mente
y el buscar agradarle a todas las personas se convierte en una manifestación
deshonesta por las maneras en como tengo que comportarme y ser para alcanzar
ese punto. Por lo tanto renuncio a la búsqueda del agrado de todas las personas
que conozca y me propongo a mí mismo estar de pie por la vida/lo que es mejor
para todos como el principio de unicidad e igualdad en honestidad como uno
mismo.
Un amigo me dijo
que A., mejoró en el rap, yo le pregunté si da algun mensaje, me dijo que no
pero que creció artísticamente, lo cual me hizo ver que lo sigue haciendo con
el mismo punto de partida que cuando comenzó a rapear, que fue el mismo que yo,
para alimentar al ego por lo tanto crecer artística-mente=personalidad.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo preguntar por A para volver a relacionarme con A, para así volver al
mismo ciclo de competir y mejorar en improvisación=expresar mierda mental y
dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo pensar en volver a participar en improvisación y competencias si vuelvo a
encontrarme con A y me lo pide y, asociar a A. a la competencia.
En el momento y cuando emerja los pensamientos de
competición hacia A. – me detengo, respiro – no acepto y permito estos pensamientos. Me doy
cuenta de mí mismo como uno e igual a A. como seres que nos expresamos en el
rap y me doy cuenta que la competencia no me lleva a nada.
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a
mí mismo definir improvisar como expresar mierda mental, sin darme cuenta que
la improvisación puede de hecho apoyarme en mi expresión como uno e igual con
las palabras que hablo en el momento, sin tener que ya planear o pensar lo que
diré o como lo diré.
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a
mí mismo temer perder mi competencia con A. y en ello temer perder mi
personalidad de rapero, para así continuar mi búsqueda por el interés personal.
En el momento y cuando me vea buscando mi interés
personal en la competencia con A. y en la personalidad de rapero – me detengo,
respiro – me doy cuenta de mí mismo como el interés de mi existencia como vida
en el movimiento de mí mismo como el respiro y me encuentro en el tacto
tocandome las manos y antebrazos.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo existir en separación de mis decisiones al querer/desear mantener mi
personalidad rapero por la idea de grandeza.
En el momento y cuando mis decisiones sean basadas en el
querer/desear mantener mi personalidad rapero por la imagen de grandeza – me
detengo, respiro – Comprendo y acepto que no necesito esta imagen para moverme
y me dirijo a mí mismo en el momento como responsable de mis decisiones en
sentido común; entonces cuando una imagen o idea y experiencia energética
emerje yo me dirijo a mí mismo en el respiro inmediatamente.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo crear un vínculo especial con A. dentro de mi mente a partir de la
declaración ‘él será mi mejor amigo’ antes de conocerlo, construyendo la
relación de especial a través de compartirme y aceptarnos el uno al otro como
personalidades.
En el momento y cuando crea que tengo un vínculo especial
con A. – me detengo, respiro – deshago la percepción de especialidad al darme
cuenta que no hay seres especiales sino valores mentales que crean la idea de
especialidad. Hasta aquí y no más creo que A. es especial porque la declaración
‘el es mi mejor amigo’ lo dejo sin efecto ya que ‘él es mi mejor amigo’ implica
separación de todo cuanto existe.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo vincularme con A porque percibí y creí que me comprende y puede cambiar,
deseando cambiarlo.
En el momento y cuando emerja este deseo de cambiar a A
por la idea y creencia de que tenemos un vínculo especial – me detengo, respiro
– me doy cuenta de que estoy regurgitando una creencia para evadir la
responsabilidad de mí mismo. Me dirijo en honestidad como uno mismo y comprendo
y acepto que tengo que enfocarme en mi proceso y comunicarme con él como con
los demás como uno mismo=uno e igual en apoyo y asistencia de uno mismo.
Así que cuando
quise salir pensé en buscar a alguien que me acompañe al evento (al cual yo iba
a ver y no a participar en el evento), pensaba “no podría ir solo hasta allá,
puedo pero aquí me conocen muchos y estar solo dará una imagen de mí que no
quiero que me digan o critiquen”, antes era más de “necesito ir con alguien”,
lo cual era directamente el temor a que me vean solo o experimentarme solo. Hablé
con un amigo para que vayamos pero él no tenía intenciones de ir, me di cuenta
de ese punto de querer obligar a los demás y no participé aunque el chat mental
había surgido -¿por qué no quiere venir conmigo? Necesito ir con alguien- donde
para no ir solo le pagaría al otro porque aparentemente con la plata todo se
arregla arreglando mis propias experiencias internas con el mismo dinero en las
salidas, lo he hecho muchas veces para no experimentarme o dirigirme o moverme
solo así que = completly deshonest.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temer ser visto solo y temer ser definido como solitario al conocer mucha
gente y encontrar a alguno que podría verme y juzgarme y por lo tanto me
perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo querer dar una
idea e imagen de mí mismo a los demás en el cual yo jamás salgo solo, siempre
estoy en compañía y definir en esta imagen amistad y seguridad, en separación
de mí mismo.
En el momento y cuando sea definido como solitario y
emerja esta imagen – me detengo, respiro – me doy cuenta de que yo no soy esta
imagen y que yo no dependo de la imagen para dirigirme y moverme por lo tanto
no dependo de la idea de seguridad y tener a alguien conmigo para dirigirme y
moverme.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como solitario al no salir con alguien y por lo
tanto sentirme solo/separado de mi entorno mismo, dentro de esto – me perdono a
mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo desear relacionarme con mi
entorno de alguna manera para no percibirme solo.
En el momento y cuando me defina como
solitario=personalidad por salir solo – me detengo, respiro – me doy cuenta de
que salir solo no implica nada más que no estar moviéndome con alguien más
hacia un mismo punto juntos. No acepto y permito el deseo de querer
relacionarme porque veo y me doy cuenta de que el deseo es una represión a mis
pensamientos estando sólo para no enfrentarme, por lo tanto me mantengo en el
respiro dirigiéndome y me corrijo a partir de los pensamientos que van
emergiendo sobre mí mismo “estando solo”.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo mantenerme cerrado y limitado cuando salgo solo por creer y percibir que
al salir solo no tengo derecho a expresarme abiertamente y dentro de esto, me
perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definir a las
personas que caminan solas como fantasmas y en esa definición limitarme a mí
mismo a no expresarme por no verme como una expresión de vida viva estando
solo.
En el momento y cuando me vea cerrado y limitado cuando
salgo – me detengo, respiro – No acepto y permito la definición de mí mismo
como un fantasma estando solo. Me doy cuenta de que al salir yo puedo
expresarme, moverme y dirigirme en cada respiro, en honestidad como uno mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temer expresarme abiertamente conmigo mismo y los demás por temor a no
ser visto como la imagen de tener a personas aceptándome como soy y dentro de
esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo definir
la libertad dentro de la imagen de tener amigos aceptándome y la creencia de que para
expersarme debo de ser aceptado por alguien más, en separación de mí mismo.
En el momento y cuando tema expresarme abiertamente – me
detengo, respiro – no acepto y permito la imagen de tener amigos aceptándome. Me
doy cuenta de que para expresarme sólo debo de dirigirme aquí en cada respiro
como uno mismo y no dependo de alguien en separación para expresarme ya que yo
soy expresión en cada momento de respiro.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme a mí mismo como raro y loco y cargar las palabras raro y loco
con un valor negativo en separación de mí mismo, entonces cuando alguien me definió
como raro y loco por expresarme abiertamente a mí mismo y a los demás temí por
permitirme temer el rechazo de los demás y por lo tanto me perdono a mí mismo
que me he aceptado y permitido a mí mismo temer ser juzgado por estar
expresándome a mí mismo.
En el momento y cuando tema ser visto por los demás como
raro y loco por expresarme abiertamente – me detengo, respiro – no acepto y
permito el temor a ser visto por los demás como raro y loco. Me doy cuenta de
que abrirme conmigo mismo y con los demás será raro y loco por la misma
permisión y aceptación de mí mismo a ser limitado a lo que siempre he hecho y
me he definido a mí mismo y a los demás como tales limitaciones. Me mantengo
respirando y me expreso a mí mismo incondicionalmente en y como la comprensión
de uno mismo en honestidad como uno mismo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temer que las personas que conozco no quieran juntarse conmigo en el
momento que se los pido emergiendo el chat mental ‘por qué no quiere venir
conmigo?’ por la idea y creencia de que los amigos siempre deben estar para lo
que se necesite=esclavizarlo a mis propias necesidades.
En el momento y cuando emerja el chat ‘por qué no quiere
venir conmigo?’ para responderme a mí mismo con ideas y creencias – me detengo,
respiro – no acepto y permito el inicio de un chat con el pensamiento ‘por qué
no quiere venir conmigo?’. Me doy cuenta de que puedo preguntarle directamente
y en su respuesta comprenderlo para ya no seguir alimentando mi mente.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo definirme como un buen amigo dentro de la idea de hacer lo que mi amigo
me pide, y al emerger el pensamiento ‘necesito ir con alguien’, el deseo de que
las personas hagan lo mismo que yo, utilizando ideas, creencias, percepciones,
sentimientos=especulaciones y dinero para con-vencer-lo a ir y dentro de esto –
me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí mismo utilizar el
dinero u objetos de valor=dinero para convencer a mis amigos de hacer lo que
quiero que hagan por y para mi interés personal=miedo a la pérdida de una idea.
En el momento y cuando quiera convencer a alguien para
hacer algo conmigo mediante especulaciones, objetos y dinero – me detengo,
respiro – no acepto y permito utilizar el dinero, objetos y especulaciones para
obtener un resultado. Me doy cuenta de que estoy manipulando por y para
satisfacer mi ego. No participo y si recibo un no, es no – convencer a alguien
no viene de la persona que convenci, viene de mi propio punto de partida
deshonesto de querer engañar a alguien para mi interés personal el cual no
conscientiza al ser para un apoyo y asistencia mutua, sino al engaño a uno
mismo=no es lo mejor para todos en absoluto.
Me dio ansiedad
cuando estaba en casa sobre la hora para ir porque se me cruzaba en la cabeza
que iría solo y como tal llegaré tarde y me veía a mí siendo visto por todos
como bicho raro allí por estar solo, por llegar tarde – esto me hizo acordar a
cuando quería salir y me daba ansiedad porque no sabía si podría llegar a
salir, tenía que preguntarle a mis padres y deseaba salir pero no sabía si
podría porque tendría que mentir, pensaba que lo que yo les diga iba a estar en
lo incorrecto o algo que no es de merecer salir en las noches y mentía,
formulaba algo para decir para salir y me exaltaba, me volvía eso, inquieto, me
comportaba más bueno según mis padres, porque en el día no era como en el
momento que quería salir por las noches - luego me volvería más práctico en
casa y comenzaría a reprimir mis reacciones para poder salir por las noches, ya
veo (fue cuando tenia 15, 16 y 17 años).
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temer llegar tarde al evento y temer no ir con alguien por definir el
evento como importante y por lo tanto, me perdono a mí mismo que me he aceptado
y permitido a mí mismo experimentar ansiedad por temor a no ir con alguien a
ese lugar y dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he aceptado y
permitido a mí mismo al definir eventos y lugares como este evento como
importante, creer que estoy obligado a ir con alguien y llegar puntual.
En el momento y cuando experimente ansiedad por buscar a
alguien que me acompañe y por llegar tarde a un evento – me detengo, respiro – no
permito y acepto la idea de que voy a un lugar importante. Me doy cuenta de que
estoy proyectando el temor a ser visto como una imagen que no soy. Me mantengo
respirando y me dirijo al siguiente paso si no hay alguien que quiera ir al
evento conmigo.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo la imagen de llegar al evento y todos mirándome y comentando existir
dentro y como yo y definir vergüenza y ridiculez dentro de esta imagen, en
separación de mí mismo.
En el momento y cuando surja esta imagen al proyectarme
yendo solo – me detengo, respiro – no acepto y permito esta imagen. Me doy
cuenta de que no soy esta imagen y que no dependo de esta imagen para
dirigirme, moverme y expresarme a mí mismo ya que tal imagen es limitación.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo temer preguntarle a mis padres si puedo salir y conectar este temor y
aferrame a la memoria de cuando les pregunte si puedo salir, ellos me
preguntaron ¿para qué? mis intenciones en esa salida y yo temía no poder salir
porque pensaba que la razón por la cual yo quería salir no era la que me daría
el si de mis padres engañándolos y experimentándome exaltado e inquieto y
comportandome bien con ellos, dentro de esto – me perdono a mí mismo que me he
aceptado y permitido a mí mismo temer ser des-cubierto por mis padres que
engañaba y re-crear este miedo a recibir una respuesta que no sea la que
esperaba recibir por seguir dando una explicación y motivo falso de por qué
salgo.
En el momento y cuando piense en que decirle a mis padres
para salir – me detengo, respiro – no acepto y permito la imagen de mis padres
preguntando para que salgo temiendo no poder salir porque pensaba que la razón
por la cual yo quería salir no era la que me daría el si de mis padres. Me comunico
en igualdad con ellos.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo percibir y creer que dependo de la validación de mis padres y opiniones
para tomar la decisión de salir de casa.
En el momento y cuando tema no ser valido o recibir una
opinion que desacredite mi salida – me detengo, respiro – no acepto y permito
que la desacreditación u opinión cambien mi dirección. Me doy cuenta de que mi
decisión de salir es mi decisión, no dependo de la opinión o validación de
alguien/mis padres para salir a menos que me prohiban salir.
Adentro vi una
chica que me miraba y comencé con la idea de que me estaba mirando a mí, luego
comencé a acercarme (ella estaba con otra chica) y hubo un momento en el que
tenía que ir al baño, ellas estaban en la barra y yo también y le pedí a la
chica que me tenga mi campera y la gaseosa que compré y me lo aceptó. Luego se
los pedí y me había creado la idea de que estamos en contacto ya, es decir,
tenía la percepción de que estamos los dos allí por así decirlo, pensaba en
hablarle y demás pero comenzó el show pero la miraría de vez en cuando, estaría
pendiente en que me observe, desvíe mi atención hacia ella para que haga algo
(esperanza) y me vino el recuerdo que en la tarde me habían llamado a mi
celular viejo con la característica de mi ciudad natal y le mandé un msj a esa
persona para saber quien era y resulta que fue una expareja y comencé a
preguntarle cosas, acordamos en juntarnos el fin de semana y.. segui en el
evento y en observación a esta otra chica también por la idea de que me miraba
a mi y dentro de eso, esperar a que haga o me diga algo/esperar el momento para
comunicarme con ella.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo esperar que la chica me hable/se comunique conmigo al haber tenido la
idea de ‘me está mirando’ y ‘está en interesada en mi’ e interpretar sus
acciones.
En el momento y cuando interprete las acciones de una
chica al estar mirando hacia donde yo estoy y en ello interpretar que está
interesada en mí – me detengo, respiro – no acepto y permito que mi mente cree
ideas al respecto de la persona que mira hacia donde estoy porque comprendo y
acepto que es una ilusión que creo en base al deseo de sexo – reviso el punto
dentro de mi mente para corregirlo.
En el show había
niños porque era el día del niño, el cantante decía palabras específicas para
que repitan los niños y en una dijo ‘no tengo miedo’ y cuando dijo eso, nadie
repitio las palabras, lo dijo 3 veces para que repitan y no lo hicieron, a la
cuarta recien si – me sorprendió porque las demás palabras que les dijo que
repitan él las dijo 1 o 2 veces y las
dijeron, pero con esta frase no. Pensaba en el mal ejemplo que era dándole
ciertas frases en relación a la marihuana, emociones y sentimientos.
Me perdono a mí mismo que me he aceptado y permitido a mí
mismo culpar a los demás por como son, por el ejemplo de vida que dan y de
hecho no ver el ejemplo que doy yo en ese momento de juzgar a alguien por lo
que se ha convertido sin tomar responsabilidad por mi.
En el momento y cuando juzgo a alguien por el ejemplo que
da – me detengo, respiro – me doy cuenta de que estoy definiéndome a mí mismo
en separación del que juzgo y culpo sin tomar responsabilidad por mi de haber
permitido y aceptado que tales ejemplos de vida existan. Primero tomo
responsabilidad de mí mismo para crear y aplicar soluciones que sean lo mejor
para todos levantándome como un ejemplo de vida dentro del mismo punto.
A la salida se
pusieron a tirar freestyle con los cantantes y aparece la marihuana en la
ronda, me vino el pensamiento ‘puedo fumar para rapear!’ y me guie por ese
pensamiento, llevandome a fumar para eso, de todos modos no pude rapear porque
todos se iban, lol –así que no fui más estúpido todavía, de joderme con la
mente por eso mismo.
Remordimiento: repetir el pasado y reprimir la
comprensión y realización de uno mismo.
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a
mí mismo fumar mariguana en el momento en el que el pensamiento “puedo fumar
para repaear” se hizo presente en mi mente, en ello aceptándome ir en
justificacions y excusas haciendo este acuerdo con mi ego, de sostenerlo a
cambio de mi propia satisfacción personal.
En el momento y cuando emerja el pensamiento ‘puedo fumar
para rapear’ – me detengo, respiro – no acepto y permito que el pensamiento me
posea y me dirijo a mí mismo a expresarme en el rap como uno mismo sin la
necesidad de la mariguana ya que mi punto en el rap es mi expresión en las
palabras siendo uno e igual a ellas.
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a
mí mismo participar en el pensamiento y abuso a mí mismo de llamarme a mí mismo
estúpido, sin darme cuenta que solo me llamo estúpido para validar mi
experiencia de culpa y victimización, en el cual de hecho no reconoci que yo
inicie tal experiencia de estupidez desde el momento en el que participe en el
pensamiento.
En el momento y cuando emerja el pensamiento y abuso a mí
mismo de llamarme a mi mismo estúpido – me detengo, respiro – me doy cuenta de
que me llamo estúpido para validar mi experiencia de culpa y victimización, en
el cual de hecho no reconoci que yo inicie tal experiencai de estupidez desde
el momento en el que participe en el pensamiento. No acepto y permito que el
pensamiento me posea y me dirijo a mí mismo en la aplicación de la honestidad
como uno mismo.
